26/05/2012

Obsolescência desprogramada - Parte I


Talvez você já conheça o conceito da "obsolescência programa".
Pode até ter lido alguns dos melhores textos, ou assistido um dos mais instrutivos vídeos existentes sobre o tema.
Muita gente boa já falou sobre a "obsolescência programa" milhares de outras pessoas inspirados pelo tema, produziram ou copiaram textos em seus site e blogs. Portant, não quero tentar chover no molhado, ou mesmo, pensar que posso superar em qualidade e profundidade os textos e vídeos existentes.

Caso não conheça o conceito da expressão "obsolescência programa", relaciono alguns excelentes links sobre o tema:

Programado para morrer

Por Tatiana de Mello Dias em 22/01/2012, no Caderno "Link" do Estadão Online

Porque seus gadgets duram pouco – e por que as empresas estão mudando isto

Por  Felipe Ventura em 23/01/2012, na "Gizmodo Brasil"

A conspiração da lâmpada elétrica e a obsolescência programada

Por Henrique Andrade Camargo em 27/01/2012, no "Mercado Ético" do Terra.com.br

Reproduzo aqui alguns dos casos mais famosos, publicado no Caderno "Link" do Estadão Online  Por Tatiana de Mello

Clique na imagem para ampliar

 

Como pode ser observado o  conceito é aplicado desde o ínicio doa anos 20, e a cada novo lançamento as industrias estavam reduzindo o tempo de vida útil de seus produtos, até chegarmos à níveis absurdos, como os acima relacionados.

Eu mesmo, já ouvia na década de 80, uma piada em que um Senhor estava em seu lindo automóvel passeando por Detroit, quando ele comenta com sua esposa: "Querida, este maravilhoso carro foi fabricado aqui nesta cidade, à exatos 5 anos... e pluft, o veículo de desmancha totalmente!"

Hoje, os veículos são produzidos para durarem bem menos tempo.

O tema entrou na pauta da mídia, quando Cosima Dannoritzer, lançou em 2010 na Europa, seu documentário "Obsolescência Programada" e, conquistou destaque nas primeiras páginas quando foi lançado nos Estados Unidos, com o nome de "The Light Bulb Conspiracy" (A Conspiração da Lâmpada). 

Ficha técnida do Documentário, disponível no IMDB

"Era uma vez ..... produtos foram feitos para durar. Então, no início da década de 1920, um grupo de empresários ficaram impressionados com a seguinte constatação: 

"Um produto que se recusa a se desgastar é uma tragédia de negócio" (1928)" 

- Trecho da sinopse escrita pela Escritora e Diretora do Documentário, Cosima Dannoritzer

 

 Assista o documentário completo e legandado em português.

 

Veja no link, a imagem via webcam, da lâmpada  de Livermore, citada no documentário para comprovar sua durabilidade:

 iPod

Eis um vídeo com o registroda atitude adotada pelo artista Casey Neistat, que culminou em uma ação coletiva em nome dos consumidores, contra a Apple.

 

 Agora que o conceito da "Obsolescência programada" é de conhecimento público, vou apresentar nos próximos "posts" alguns casos onde a obsolescência parece estar totalmente fora de controle.

Parte II - Caso "Thimberland"

04/04/2012

Burger King Furioso

Cliente Sr. Faminto chegando ao Drive Thru de Soroland


Atenção:
Este é um caso real, entretanto, os nomes e locais foram trocados para preservar a identidade das pessoas envolvidas!


Cliente Sr. Faminto, aproxima-se do totem de atendimento e onde deveria estar o microfone e a caixa de som, para fazer o pedido, está um bilhete:

"Dirija-se ao proximo Guichê"


Sr. Faminto segue até o próximo Guichê onde uma funcionária está espremida entre pilhas de pães e um supervisor (que deve estar fazendo pressão para a atendente oferecer mais produtos).

Segue o diálogo*:
Atendente Luná Tica: Boa noite, qual o seu pedido?
Sr. Faminto: Um Steakhouse, por favor. Só o lanche!
Atendente Luná Tica: O Sr. não gostaria de levar o Whopper Furioso no lugar?
Sr. Faminto: Não, obrigado! Eu quero o Steakhouse.
Atendente Luná Tica: Nós podemos fazer o seu Whopper Furioso com a carne do Steakhouse!
Sr. Faminto: Não! O Whopper Furioso é apimentado. Prefiro o Steakhouse, mesmo.
Atendente Luná Tica: Hááá! Mas, podemos trocar por catchup! Que tal? Um Whopper Furioso, com molho de catchup?
Sr. Faminto: Não, obrigado! Quero um Steakhouse e, só!
Atendente Luná Tica: Mas, são só R$ 0,70 a mais pelo Whopper Furioso!
Sr. Faminto (Já Furioso): NÃO! Quero somente o Steakhouse! NÃO QUERO o Whopper.

O pedido é, então, finalmente, registrado, o pagamento efetuado e o Sr. Faminto, segue furioso para o próximo Guiche para retirar seu Steakhouse.

Enquanto espera seu lanche ser preparado, o Sr. Faminto, fala com seus botões:
- Que raios de idéia é esta de oferecer um Whopper Furioso, com carne de Steakhouse e catchup no lugar do molho que é justamente a diferença do Whopper Furioso em relação ao lanche normal?
Se estão oferendo o novo lanche com a troca de ingredientes é porque o lanche é uma b...**

Ao seguir viagem para sua casa, o Sr. Faminto, recebeu uma GRANDE ILUMINAÇÃO CÓSMICA e percebeu que o produto oferecido, na verdade é muito bom e eficiente, já que o deixou FURIOSO, sem ele sequer, precisar experimentá-lo!


Notas:
*Relato fiel e transcrito pela nossa estenógrafa juramentada e testemunha auricular.
**bomba

Foto das principais personagens envolvidas:

Steakhouse
Wopper Furioso


Atores Coadjuvantes: 
Sr. Faminto
Atendente Luná Tica

21/01/2012

Lacoste só para magros


Esta semana saimos para fazer compras e entramos na loja da Lacoste do Esplanada Shopping em Sorocaba.
Enquanto eu seguia, reto e decidido para o modelo e a cor da camisa polo que eu queria, minha esposa, passeava pela loja, olhando as variadas cores e modelos.
Quando a vendedora se aproximou e perguntou no que poderia nos ajudar, falamos juntos, queremos uma "polo clássica masculina vermelha", qual o preço?
Após a vendedora informar o preço, pedimos para que ela pegasse um no tamanho que servisse para mim.

Neste momento o que parecia ser uma venda fácil, se tornou uma luta de MMA entre a vendedora e eu.
Ela começou dizendo que no meu tamanho não tinha na cor que pedimos e foi rapidamente buscar outras cores no estoque.
Voltamos a falar que queriamos uma polo clássica, V E R M E L H A, mas que o tamanho não era o que ela tinha falado e sim um número menor.
A vendedora franziu a testa, fez bico, torceu o nariz e insistiu que o número que queriamos não ia me servir.
Depois de eu fazer cara de "leão com espinho na pata" ela finalmente foi buscar a camisa, no tamanho solicitado.
Quando voltou entregou, falou: - Experimente!
Respondemos que não seria necessário pois sabiamos que o tamanho ia servir.
Nova pergunta da vendedora: - O Sr. não quer experimentar, para ver se serve?
Rosnei, baixinho enquanto pensava na frase: Ai se eu te pego! (e estava pensando em fazer algo bem diferente da música do Teló).
Pagamos, enquanto a camisa era dobrada e colocada na sacola.
Em seguida a vendedora nos acompanhou até a porta (praxe nas lojas para evitar que o cliente roube outra mercadoria e ponha na sacola) e entregou a sacola.

Relatado os fatos, vamos tratar de uma questão curiosa.
Qual é o fundamento, a lei, a regra, que determina que um gordo esta terminantemente proibido de vestir uma camisa que sirva perfeitamente ao seu corpo.
Note que não estou defendendo a compra de uma camisa agarrada, ou de tamanho menor que deixe a barriga de fora como nesta foto.


Questiono a exigência imposta pela moda, mídia e sociedade de que todo gordo deve comprar uma camisa que a costura dos ombros, fique no meio do antebraço (mais ou menos ali na marca de vacina).

Isso é um absurdo!
Só porque uma pessoa é gorda, tem que andar como bozo?
Porque não deixam que ele compre uma camisa do tamanho adequado?



Entendo que se a vendedora não estivesse ali na minha frente, e fosse uma compra online ela até pudesse insistir que pelo meu peso uma camisa de numero tal não ia servir, porém, ela estava ali na minha frente, vendo que por eu ser baixinho, a largura dos meus ombros não era EXTRAMEGAMAXILARGE,muito menos EXTRAMEGAMAXILARGE é o comprimento que eu deveria usar.

Pode ver! Confira!

Se você é homem e vai comprar uma camisa (ou outra peça de vestuário) os vendedores te apresentam os números maiores do que serve em você.

Se você é uma mulher e compra roupa para um gordo, fique atenta e vai constatar, que várias vezes levou roupas maiores do que a pessoa usava.

Em contrapartida, quando o homem é magro, "sarado" (e olha que, se ele tá sarado é porque antes estava doente) todos oferecem as roupas mais justas e apertadas possíveis.

Eu poderia ouvir alguém dizer: - Mas, meu filho! Lacoste é marca de roupa esportiva! Você que é gordinho não combina, usar esta marca!
E quem disse que vou comprar esta marca porque sou um tenista de 1ª?
Nem compro porque sei quem é René Lacoste!
Compro pela qualidade e durabilidade que seus produtos possuem.

Então eu pergunto:
Porque algumas pessoas acreditam que Lacoste é só para magros?



20/01/2012

Retrospectiva dos Spams em 2011


Eis a retrospectiva dos melhores spams de 2011 e todos os benefícios que obtivemos obedecendo as valorosas orientações recebidas.

Fomos alertados a não abrirmos a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos;
não bebermo refrigerante com rodelas de limão ou laranja pois existem milhares de bactérias na casca.

O mesmo cuidado devemos ter ao usar o controle remoto em quartos de hotel, porque não sabemos o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.

Não devemos apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz.

Não devemos lamber envelopes para fechá-los, pois o cocô dos rato gruda na cola de envelopes.Para fechar envelopes, devemos usar uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.

Pela mesma razão, devemos escovar vigorosamente cada latinha de bebida com bucha e detergente ou alcool gel, antes de abri-la.

Quem ainda não o fez, deverá entregar todas as suas economias para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387..258 vez.

Não devemos nos preocupar se acabou o nosso dinheiro colaborando com campanhas de doações, pois isto vai mudar quando recebermos os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL mandarão para cada um que participou no programa especial de e-mail.

Se repassamos todas as conrrentes de oração que recebemos em 2011, não precisamos mais nos preocuparmos com nossas almas porque temos 363.214 anjos olhando para nós, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os nossos desejos.

Aprendemos a não mais beber um drink num bar porque podemos acordar numa banheira cheia de gelo sem os dois rins.

Não devemos usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

Aprendemos que nossas preces só serão atendidas se enviarmos um email para 7 dos nossos amigos e fizermos um desejo em 5 minutos.

Paramos de beber Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Não abastecemos mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto estamos distraidos.

Não devsmos esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na nossa cara... desfigurando-nos para a vida inteira, assim como aconteceu com Mel Gibson quando ainda não era famoso.

Não devemos sentar nas poltronas do cinema porque podemos ser picados por um alfinete infectado com AIDS, quando sentarmos.

Em shopping centers, não devemos mais aceitar amostras de perfumes, porque alguém pode ter colocado drogas, na amostra, para nos roubar.

Desconfiamos de carteiros e entregadores gentis, pois só sequestradores e ladrões são gentis.

Nunca devemos atender o telefone, porque alguém vai pedir que disquemos um número pelo qual vamos receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

Evitamos usar privadas desconhecidas, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e nos matar, instantaneamente, quando picar a bunda.

Não devemos nos abaixarmos para pegar uma moeda, ou um objeto aparentemente valioso, caído no chão do estacionamento ou de outro local com pouca iluminação e isolado, porque provavelmente esse objeto, foi colocado lá por um tarado sexual que estará esperando prá nos agarrarmos por trás quando eu nos abaixarmos.

Devemos guardar nossas escovas de dentes no nosso quarto, por causa das bactérias do banheiro.

E finalmente, desvendamos os códigos secretos que os ladrões de casas e apartamentos usam para avisar aos comparsas os melhores horários para assaltar os imóveis.

16/01/2012

Nunca desista




Tenha sempre em mente, que a pele se enruga, que o cabelo se torna branco, que os dias se convertem em anos, mas o mais importante não muda!
Sua força interior e suas convicções não têm idade .
Seu espírito é o espanador de qualquer teia de aranha.
Atrás de cada triunfo, há outro desafio.
Enquanto estiver vivo, sinta-se vivo.
Se sentir saudades do que fazia, torne a fazê-lo.
Não viva de fotografias amarelas.
Continue, apesar de todos esperarem que abandone.
Não deixe que enferruje o ferro que há em você.
Faça com que em lugar de pena, te respeitem.
Quando os anos passarem e não consiga correr, trote.
Quando não conseguir trotar caminhe.
Quando não conseguir caminhar, use bengala.
Mas, nunca desista!



27/02/2003