06/04/2014

Trabalhex - Aumente sua renda trabalhando em casa!



A treta começa com um email assim:

VOCÊ FOI SELECIONADO PARA PARTICIPAR DO NOSSO RECRUTAMENTO

Precisamos de pessoas, maiores de 18 anos de todo Brasil para trabalhar como administrador de Mala Direta. Ganhos por produtividades. Não exigimos experiência, ensinamos tudo passo a passo por meio de folheto explicativo. Oferecemos: suporte e treinamento. Nosso sistema é completo e eficiente, e os resultados são imediatos.
Você Gostaria de Ganhar R$ 3.870,00 Por Mês + Ajuda Custo R$ 1.500,00 + Prêmios por produção sem Sorteios (Notebook, Projetor, Carro e Casa) Trabalhando Em Casa?
Ambos os Sexos acima de 18 anos que saiba ler, escrever e tenha 1 hora por dia disponível. Disponibilizamos treinamento, e o material de trabalho.  e preencha o Formulário ao lado sem erros e solicite seu KIT de INSCRIÇÃO por onde enviaremos via Correios á você.
Atenção: Esta oportunidade que você esta recebendo é para poucos! A cada mil pessoas de sua região ,999 pessoas já foram eliminadas e apenas uma foi selecionada para receber tal oportunidade. PARABÉNS POR TER SIDO SELECIONADO

Faça o seu cadastro em nosso site e receba a proposta de trabalho em sua casa.
http://www.trabalhex.com.br/55778


Ao clicar no link, a vítima, digo, o "sortudo" trabahador vai para a página, abaixo:


Ué! Mas espera ai! Não enviaram o email para o "sortudo" porque conheciam ele?
Porque pedem um novo cadastro?
(lógico que é um email de spam, enviado para todo mundo e, até o momento, eles nem sabem se o seu email é válido).

O texto na lateral fala em "disponibilizar treinamento e o material de trabalho".
E que o cadastro é uma solicitação de formulário de inscrição.
(ESTEJA ATENTO A ESTAS FRASES POIS SÃO ELAS QUE TORNAM O TAL DO NEGÓCIO LÍCITO)

Após inocentemente preencher o cadastro, segundo relato de várias vítimas, são orientados a efetuar o pagamento de R$ 69,90 reais para custos com o correio e outros gastos. Posteriormente, quando vc pensa que vai receber o material para começar a trabalhar em casa, vem outro boleto de R$ 115,00 e uma revistinha explicando que vc vai ter que pagar mais esse custo pra gastos no correio e então aparece a propaganda de um medicamento chamado OMEGA X3, que virá junto com o material.

Quando o "sortudo" trabalhador, percebe, está no meio de uma pirâmide, ou como eufemisticamente são chamados, no meio de um "Marketing Multinível". Onde você, dá dinheiro para alguém, em troca de "ensinamento e ou produto" para depois aplicar o golpe em outras pessoas, ops, digo revender o treinamento ou produto, para outras pessoas. E montando uma rede de "subvendedores", Ganhando sobre elas.


Fatos:
A empresa alega estar no mercado a 7 anos.
Sua página no facebook, foi criado apenas em 05/03/2014, tem apenas 19 curtidas, na data de hoje e apresenta fotos de 4 pessoas que alega terem batido as metas.

A página apresenta os seguintes dados da empresa:
rua francisco marques
CEP 14405-342 Franca
Telefone 0800 941 5007


O domínio trabalhex.com.br está registrado no orgão REGISTRO.BR em nome de SAMUEL CARAVIERI, documento de identidade:334.567.678-89 email de contato:
samuelcaravieri@uol.com.br e foi criado em 28/05/2013.
No Reclame Aqui  a reputação (nos últimos 6 meses) é "Ruim".
A empresa não divulga o CNPJ em nenhum local do site.

Em outra divulgação eles informam o CNPJ 10.723.784/0001-30, de uma empresa com nome W.N. Brasil Lda - ME. com Atividades economicas de comércio varejista de alimentos, cosméticos, perfumaria e higiene e Marketing Direto.
Aberta em 13/03/2009, com sede na Av. Chico Julio, 4234, Jd. Imperador, Franca, SP, CEP 14405-252.

Curiosamente, a mesma cidade de outro site de "Marketing Multinível" o STC - Sistema de trabaho em casa, que atua desde 2002, com o CNPJ 05.147.869/0001-87.
No RECLAME AQUI, está com a reputação "Não recomendável".


Ambas empresas, atuam de forma semelhante e com os mesmos argumentos.



Poxa, mas não dá para ganhar dinheiro com isso?
R.: Sim, dá! Da mesma forma que dá para ganhar dinheiro, vendendo, bilhete premiado, tablet de madeira e aparelhos SONYA ou HiPhone ou, ainda, tirando bala da mão de criança.
Se você está procurando um tipo de trabalho destes, pirâmide, é uma boa opção, pois, vai tirar dinheiro dos outros, sem precisar dar as caras.
Mas, se você está procurando um trabalho honesto, ops, sério, desista da ideia de ficar rico com a tal de administração de Mala Direta.

06/02/2014

Goji - Goji Berry Goji Slim Goji fast



Atenção!
Tudo o que já foi publicado em 27/08/2011 na matéria Diet Fast, vale para os emails e páginas que circulam na internet sobre a fruta do momento, Goji Berry.

Acesse nossa matéria para obter todas as informações sobre:
Verdades e mentiras dos anúncios;.
Falta de segurança para informar seus dados pessoais e bancários no ato da compra.
Uso de imagens e depoimentos falsos.

Acesse a matéria aqui: DIET FAST


Informações complementares:

A página Portal Saude Brasil que fica no endereço:
http://globo.com-newmiraclediet.com/ultimasnoticias/goji/dieta.php?engsec=10
Obviamente é falsa e não pertence ao GLOBO.COM.
Nesta página, vai encontrar fotos com depoimentos falsos, que também foram usados para falar de DIET FAST.
Compare!

Um dos dominios utilizado para  vender o produto, o http://globo.com-newmiraclediet.com/ultimasnoticias/goji/goj.php, já foi removido, por tentar se passar por site da Globo.

Esta fruta tem propriedades?
Sim, com relação a vitamina C, ela tem a mesma quantidade que uma acerola.

Ela faz milagres para seu corpo?
Não!

A Ivete emagrece comendo só esta fruta?
Não! A dieta da Ivete, é composta de exercícios e reeducação alimentar e é monitorada pelo seu marido (Nutricionista).

Porque sempre que surge uma nova e espetacular dieta, ela é baseada em fruta que não existe no Brasil?
Este é o segredo do golpe, para vender caro e não ter contra argumentação, é preciso usar alguma fruta ou planta que ainda seja desconhecida do publico.
É exatamente por este motivo, que na Europa e na Ásia, usam-se como argumento um tal de poder emagrecedor do AÇAI.


Em resumo, não é comendo um punhadinho (CARO) de fruta importada que você irá perder peso e ganhar saúde.
Prefira uma dieta alimentar, adequada, com reeducação alimentar e exercícios.
Uma simples caminhada diária de 30 minutos, trará mais benefícios para sua saúde (e será bem mais barato) do que comer um punhadinho de alguma coisa estranha.

Atenção, nem tudo que é vendido como Goji Berry, é na verdade Goji Berry, pode ser outra fruta desidratada, já que, você nem sabe que gosto tem o Goji Berry!

Cuidado ao ler a página da Wikipédia sobre o Goji, pois, a página aparenta ter sido manipulada para apresentar super poderes ao Goji.

24/01/2014

Voce foi o ganhador de um Par de ingressos


E o alerta de hoje vai para....

O email que circula por ai com o assunto:

"Parabens Voce foi o ganhador de um Par de ingressos atendimento.promo5885631@loja.fifa.com"

Com este conteúdo:


Copa do Mundo FIFA BRASIL 2014
Parabéns, 

Você foi o ganhador de um par de ingressos para Copa do Mundo FIFA Brasil 2014!

Imprima o seu e-Ticket e dirija-se até o Centro de Ingressos de sua cidade para recebe-lo.

Imprimir Ticket

Confira os endereços dos Centros de Ingressos aqui.

Copa das ConfederaçõesCopa do Mundo - FIFA 2014

Saiba que você não é tão sortudo assim, afinal, até quem não está participando de NENHUMA promoção, não se CANDIDATOU a NENHUM ingresso grátis ou comprado, também recebeu este email.


Por sorte, aparentemente, o vírus ou qual fosse o ataque planejado, está inativo, pois as páginas que os link direcionam estão "fora do ar".
Mas é bom tomar o devido cuidado de não clicar nos links, pois, qualquer hora a página pode estar no ar (ou o link da nova remessa estar atualizado) e assim, você poderá ser levado a:
Hipótese a) preencher um formulário com dados pessoais e ou informações bancárias, com o pretexto que somente assim poderá receber seu "prêmio".
Hipótese b) as vítimas são levadas a acreditar que receberam um e-mail da FIFA Brasil pedindo que o usuário confirme alguns dados para a finalização da compra do ingresso. Após a confirmação, os crackers emitem um boleto no valor correspondente do ingresso, mas o dinheiro não vai para a FIFA, e sim para a conta dos golpistas (caso o internauta efetue o pagamento). (fonte: Canaltech)

Hipótese c) baixar e instalar um vírus, que poderá rastrear o seu computador, danificar os arquivos, tornar seu computador um zumbi de ataque a outro computador maior ou mesmo, ficar monitorando o que você tecla, para colher dados como cartão de crédito, conta bancária, etc.

Considerações:
A entidade de futebol "sorteia" ingressos, mas apenas entre os inscritos em seu site e quando há mais interessados do que entradas disponíveis para uma partida. A instituição avisa por e-mail ou SMS seguindo dados fornecidos pelo próprio comprador. (fonte: Canaltech)
O endereço dos links, no email falso, apontam para  http://servsell.com.br/Abrir.html (que obviamente não é um endereço oficial da FIFA).
O endereço oficial da loja de ingressos da Fifa é http://pt.fifa.com, qualquer outro endereço diferente disso é fria!
Para checar um link (antes de clicar nele) é só parar o mouse sobre o link e observar o link completo que vai aparecer na tela.

OBS.: 
Fique atento, pois, vários outros golpes, spams e vírus, estão rondando por ai, aproveitando a temática da copa do mundo.

Abraços e boa sorte para você,







23/11/2013

Cartão ELO de Cartão do Futuro a Cartão sem Futuro

ELO O CARTÃO 100% BRASILEIRO Criado por 3 dos maiores bancos do país para dificultar suas conquistas.


Era feliz e não sabia...
Tinha um cartão Visa Electron do Banco do Brasil.
Um belo dia, sem que o meu cartão estivesse para vencer, o Banco do Brasil, me presenteou com um novo cartão de débito, o ELO e cancelou meu antigo cartão.
Passei a vagar pelas cidades, praticamente como um pedinte de esmolas, tendo que entrar de cabeça baixa nos estabelecimentos comerciais e perguntar antes de consumir:
- O senhor aceita o cartão ELO?
Recebia as mais variadas respostas:
- Não conheço este cartão.
- Você quer dizer CIELO?
- ELO a gente não aceita.
- Como é o nome do cartão? O que? Repete!
- "Ô Waldemarrrrr! Nós temos aqui maquininha pra aceitar o cartão ELO?" - Não senhor, aqui a gente não aceita ELO.
Passados alguns meses (fazendo poupança forçada), comecei a achar alguns lugares que passaram a aceitar o cartão ELO.
Um dia, uma caixa do Walmart, cheia de orgulho, me disse:
- Senhor, este cartão ainda não é todo mundo que aceita, porque é o cartão do futuro!
Respondi:
- OK! E como faço? Pago a compra para você, no futuro?

Passados vários meses, depois de viver o eterno carão de ter perguntar, até em restaurantes finos (antes de consumir) se aceitavam o cartão ELO, já começando a confiar que o FUTURO finalmente havia chegado, parei de perguntar se aceitavam o cartão.

Fui feliz por exatos dois dias!

Você, leitor, vai dizer que estou exagerando.
Não! Não estou exagerando
Passei dois dias sem ter problemas com o Cartão ELO.
Agora, os poucos estabelecimentos que aceitavam o cartão ELO, pararam de aceitá-lo.
Os primeiros que recusavam, davam a desculpa de que a maquininha do ELO não estava funcionando...
Mas, como sou um cara chato,passei a perguntar com jeitinho para as operadoras de caixa.

As respostas:
O cartão ELO não está sendo um bom negócio para os comerciantes.
A ELO não está repassando os crédito para os logistas.
A ELO cobra as maiores taxas do mercado, dos comerciantes e não aceita negociar as taxas.

Enfim, o tal do Cartão do futuro, virou um cartão sem futuro.

E lá vou, novamente, começar minha poupança forçada!
Porque acho uma sacanagem ter que pagar por um cartão adicional, de outra bandeira, para não depender desta &@%&@!(@(!(&*¨@! de uma  @*&¨@))%!)_@ du @@&%%@!

Sabe aquele seriado antigo que uma família caia em uma corredeira e ia parar no passado?
ELO PERDIDO

É assim que os clientes deste cartão se sentem.
Transportados para um mundo onde não existem máquinas que aceitem o cartão, onde vai ter que pegar bananas no pé e comer ovos colhidos nas árvores.

05/11/2013

Pagseguro FALSO


Atenção!!!!

A página copiada acima, parece com a página oficial do pagseguro, porém, é uma cópia e está alojada no domínio http://pagseguro.fulba.com/seguranca/


O endereço vem em um mailing (spam, na verdade) que  finge ser uma mensagem da central de segurança do Pagseguro e pedindo atualização automática do Sistema de Segurança.
Ao clicar no botão ACESSAR que está na mensagem a vítima é encaminhada para o falso site.


A verdadeira página do Pagseguro fica no domínio https://pagseguro.uol.com.br/.
A verdadeira tem "https" ou sejá é uma página segura, com proteção para os dados digitados.
A verdadeira é da UOL e está registrada no Brasil.


Fique atento, pois ao digitar seus dados na página falsa, os pilantras de plantão, poderão movimentar a sua conta no Pagseguro.
Provavelmente farão compras eletrônicas, utilizando seu saldo.

Fique atento.

03/11/2013

Email de aniversário


Se você tem uma empresa ou é responsável pela comunicação de uma empresa com os clientes, evite cometer três faltas graves e comuns em emails de aniversário.

1) Não envie email com um "Parabéns para você nesta data e APROVEITE PARA COMPRAR NOSSOS PRODUTOS". Se a tua empresa não tem, real interesse, em demonstrar que gosta de fortalecer uma relação de confiança e gratidão entre o cliente e a empresa, pelo menos, finja que gostam. Não mande falso email de parabéns que, na verdade, é um mailing de vendas.
Se for enviar um cupom de desconto com o argumento de ser aniversário do cliente. Não mande um cupom de desconto padrão. Faça algo, realmente, especial ou, não faça!

2)  Não envie email de parabéns com o nome do cliente errado.
Parabenizar o José, com um email com o nome de Pedro, é o fim da picada!

3) Não envie email com links e quebrados, como o enviado pela "Champion Relógios".
Veja abaixo o lixo que entrou na caixa postal do cliente!
Nem o "acesse este link" está funcionando!
 
Se você não conseguir visualizar esta mensagem, acesse este link

Feliz Aniversário!
Existem datas que não podem ser esquecidas. Seu aniversário é uma delas.
Parabéns e Feliz aniversário!
http://www.championtrocapulseiras.com.br
Champion Watch

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25/10/2013

Mundo Real x Mundo Imaginário 6 - X Whopper Burger King

Produto anunciado no Mundo Imaginário da propaganda


Produto real

Quer saber qual o sabor e a consistência do X Whopper?
Já comprou um hamburguer pronto em supermercado.
Daqueles que é só por no micro-ondas e em 6 minutos tá quente e horrivel?

Bingo!
É o sabor e o jeitão do X Whopper. A unida diferença fica por conta do preço. Vai pagar R$ 20,00 (com refri) para comer o que com R$ 6,00 você compra no supermercado.

Note como o pau está molenga não abri para fotografar... o pau dobrou sozinho.

Cadê o bacon?
Tinha uma fatia só de bacon que na verdade, tem sabor de papelão ondulado.


Depois dessa... promoção de pimenta, é refresco!

06/10/2013

I have a Business Transaction for you


Para um email que se recebe sem assunto e com a seguinte proposta, abaixo, só pode haver uma resposta...



"I'm Cham Tao Soon, Chairman Audit Committee of UOB Bank, Singapore. I have a Business Transaction for you.
Reply for more info.

Yours,
Cham Tao Soon

Tradução:
Sou Cham Tao Soon, Presidente da Comissão de Auditoria da Dow Bank, Cingapura. Eu tenho uma transação de negócios para você.
Responder para mais informações.

Atenciosamente,
Cham Tao Soon

------------------------------------------------------------------
Resposta:

ARRG ARRRRGH ARGHHH
UUUUUUUUUUUUUR AAAAAAAAAHRRRRR UUUUUUUUUURRRRR 
ARRRRG ARRRGGHHH

 UUUUUUR ARRRGH ARGHHHHH


Tradução:

Prezado Cha Tia Ção
No momento não poderei receber seus milhões de dólares.

Abraços,

Chewbacca

05/10/2013

Supere Expectativas - A Ótica


Todos que acompanham minhas publicações sabem que comecei a usar óculos de grau, a pouco tempo.

Naquela compra, entrei, sentei, informei o tipo de óculos que desejava, separei 4 entre os modelos apresentados, perguntei o preço de três e comprei 1.
Estando o preço, dentro do que eu estava disposto a gastar (saio sempre com um valor de referência e o qual considero o limite pelo qual pagaria pelo produto), efetuei a compra.

O dia que fui buscar os óculos, foi bem interessante, pois, não tinha o hábito de comprar óculos, nem mesmo de sol, em uma ótica.
Fui atendido pela mesma vendedora e ela entregou os óculos, mostrou a caixinha com o lencinho e falou sobre as garantias e suporte, caso o óculos quebrasse, etc.

Durante os anos que usei aqueles óculos, fui uma única vez na ótica, e só para pedir um reparo.
Uma das plaquetas (a borrachinha que apoia os óculos no nariz) caiu porque a borracha atrás do parafuso, rasgou.

Pois bem, estes dias, finalmente decidi comprar um novo óculos, pois o anterior já estava velhinho, com uma lente riscada e o grau não era mais o que eu precisava.

Depois de rodar pelas óticas e ter inclusive uma experiência negativa em uma certa rede nacional de óticas, pois usam uma política de vendas de vendedor de carnê do Baú da Felicidade, acabei voltando na mesma ótica e no mesmo horário que tinha ido na primeira compra.

Por sorte, encontrei a mesma vendedora que, para minha surpresa, pareceu realmente se lembra de mim.

Até dá para imaginar o motivo, certo?
Hahaha! Errou se pensou que fui tão chato que ela jamais esqueceu do cliente.
Pelo contrário, sou o melhor dos clientes.
Quando entro em uma loja, entro com a certeza que vou comprar e o que vou comprar.
Nem mesmo me distraio com "degustações" grátis, de produtos ou modelos que não estou interessado.

Desta vez ela apresentou um menor número de variações de modelos, pois, avisei que queria algo parecido com o que estava usando.
Selecionei 3, perguntei o preço de 2 e comprei 1.

Neste momento, já definido o modelo e sabendo o preço ela informou que tinha um brinde.
Na compra dos óculos novo eu ganharia um par de lentes (com as mesmas especificações) para a armação antiga.

Fechamos a compra, paguei no caixa e, ficou agendado que na noite seguinte eu retiraria os óculos novos e deixaria o antigo para a troca das lentes.

Tudo perfeito até aqui, certo?
Exato!

Agora vamos ver como ficou o pós venda desta última compra?

Chego na data e hora marcadas para retirar os óculos, a vendedora me atende, entrega os óculos, experimento, aguarda eu comentar se ficou bom. Depois me lembra que devo deixar os óculos antigo para ela mandar trocar as lentes.

Aqui começa a quebra de expectativa.
Não pelo atendimento desta vendedora, que continua excelente.
Conseguiu perceber o tipo de cliente (ainda na compra anterior) e vem agindo com a reserva e objetividade que o cliente gosta.

A quebra está no kit entregue junto com os óculos.
A caixinha dos óculos não tem a mesma qualidade da anterior (que já era um modelo de plástico e barato)
Sequer tem o nome da ótica gravado sobre a tampa.
Genérica, com um lencinho (ainda com a marca da ótica) que limpa menos que o lencinho anterior.

Primeira coisa que faço com o lencinho?
Troco, em casa, por um lenço de verdade.

Ela pega os óculos antigos e marca nova data para a retirada.


Chego na data e hora marcadas, a vendedora está ocupada com outro cliente, ela olha para mim, sorri e diz, fulana já vai te atender.
Pede para a fulana atender.
Fulana pega os óculos, vira para a colega e pergunta: Só entregar?
A vendedora responde: Sim, só entregar!
 
A vendedora entrega uma nova caixinha com os óculos antigos.

Pego, ponho na bolsa e vou dar uma volta no shopping.

Em casa, pego a caixinha e a abro. Noto que tem um lencinho, também de mesma "qualidade"
Olho para os óculos e noto que ele está sujo, com  e as plaquetas estão esverdeadas e até marcas de dedos nas lentes.

Oras bolas, mas é como você entregou!
Sim, exatamente como entreguei. Ou melhor, quase. Já que quando entreguei as lentes eram outras e estavam limpas.

Onde está o erro?

Assim a ótica dá margem para que o cliente pense:
a)  Se o par de lentes de brinde foram entregues de forma tão displicente, significa que o par de óculos comprado, também não tem valor algum e todo o atendimento não passava de "mise-en-scène".
b) A primeira vendedora, tinha tempo para me atender quando comprei, mas não tinha tempo para, simplesmente, entregar o tal do "par de lentes de brinde"?
c) Que dedo é esse na lente?
d)  Mas que raios de empresa é essa que fez o mais caro "trocou as lentes" e sequer limpou com um paninho as plaquetas e os óculos?
e) Poxa, nem precisava trocas as plaquetas. Bastava limpar!

Passei um paninho nas plaquetas, nos óculos e na lente e tudo ficou "novo". Até o verdinho sumiu!

Sim,se for pontuar o atendimento, a vendedora ganhou uma excelente nota, mas, a ótica, ganhou uma nota média,
Faltou tão pouco para fechar com chave de ouro e criar uma lembrança positiva e, que motivasse o cliente a indicar a ótica para outras pessoas.


Quer um contraponto?
Outro dia, estava eu no cabeleireiro/barbearia em Salto de Pirapora, de nossos amigos.
Um deles, percebeu de longe que eu estava limpando as lentes dos óculos (ainda era o antigo par) ele gentilmente se aproximou, pediu para eu lhe entregar os óculos.
Entreguei.
Ele lavou as lentes, secou e me devolveu!

Qual a nota para este ato?
Zilhões de bilhões de pontos positivos!!!!!



Não é difícil, nem caro, superar expectativas.

07/09/2013

Email do Windows live solicitando confirmação de cadastro

  • ENCERRAMENTO DA VOSSA CONTA WINDOWS ÚLTIMO ADVERTÊNCIA‏‏

ÚLTIMO ADVERTÊNCI​​​​A (bourgets@wanadoo.fr)
03:31

Para: bibliiotheque@garons.fr

Imagem de ÚLTIMO ADVERTÊNCI​​​A
>  > ----- Original Message ----- > ----- Original Message ----- >
Senhora, senhor,



 

Serviço Windows Live Hotmail Alerta
 Utilização óptima do serviço de mensagens electrónico
Cher-Membros (e)
Devido à congestão dos utilizadores de Windows Live HOTMAIL e l' retirada de todas as contas inutilisés Hotmail, Hotmail é obrigada fechar a vossa conta, deverá confirmar vosso enviar por correio electrónico preenchendo as vossas informações de conexão abaixo no caso o formulário não é preenchido totalmente a vossa conta suspenso nas 72 horas por razões de segurança.

Confirmação da vossa identidade. Verificação da vossa conta Windows Live HOTMAIL.
Windows AddressLive: ......................................................................................
Passagem(Senha) Obrigatória: ..........................................................................
Data de Nascimento: ..........................................................................................
Profissão: ............................................................................................................
País de residência: .............................................................................................
Região: ................................................................................................................
Telefono : ............................................................................................................
Notem que estas informações serão utilizadas no mais estrita das Regras de confidencialidade da deliberação n°47 sobre a lei do respeito da vida privada do 15 de abril de 1995 de New Yorknotam igualmente que nenhuma violação destes direitos não será efectuada sob penalidade de continuação judicial.
No caso de incumprimento do regulamento a vossa conta será considerada como inactiva, então verá o encerramento sistemático e sem pré-avisos da vossa conta.
Windows Live Soin de client
Nombre de cas : 8941624
Propriété : Sécurité de compte


Para quem ainda não percebeu, sim esta mensagem é falsa, além da tradução de péssima qualidade, é óbvio que a Windows Live não precisa pedir a sua senha para confirmar se sua conta deve permanecer ativa ou cancelada. 
 Sem falar no argumento de que as contas serão encerradas porque o servidor deles está com congestão (nasal?)

Finalmente, temos:

Notem que estas informações serão utilizadas no mais estrita das Regras de confidencialidade da deliberação n°47 sobre a lei do respeito da vida privada do 15 de abril de 1995 de New Yorknotam igualmente que nenhuma violação destes direitos não será efectuada sob penalidade de continuação judicial.
(Tradução: Vá com fé que eu garanto "Disse o trambiqueiro para a vítima")

19/08/2013

Mundo Real x Mundo Imaginário 5 - Hot Pocket Extreme Cheddar


Sexta feira, tarde da noite, bate aquela fominha!
Um pulo no supermercado e compro o Hot Pocket Extreme Cheddar, já que o normalzinho não deveria matar a fome e a embalagem deste EXTREME faz pensar que este sim, é matador.

Chegando em casa é aquele sofrimento para ler as instruções, pois, as letras são minúsculas (devem imaginar que só os jovens compram esta por...).
A instrução diz, programe o micro-ondas para o tempo entre 1 minuto e 10 segundos e 1 minuto e 20 segundos.
Tempo programado em 1 minuto e 15 segundos (uma vã tentativa de acertar o tempo).
O microondas apita. Retiro com cuidado... embalagem fervendo, lanche com bordas bem quentes e no centro, um gelo! (caldo & freddo, no mesmo lanche?)

Ops!!!!
Cadê o lanche?


Isso é um EXTREME? Cadê todo aquele glamour representado na imagem da embalagem?

Só então me lembro que EXTREME não significa, somente,  excesso, exagero, no sentido de enorme...
Pode ser exagero de pequeno ou, último a ser comido (aquela promessa de nunca mais comprar esta bomba, novamente).

Para piorar, quando fui procurar o lanche na internet para fazer esta matéria, descobri que a versão EXTREME CHEDDAR, sequer consta do catálogo de produtos Sadia.

Acho que comi um lanche pirata!
 


08/08/2013

Seu nome e telefone consta no cadastro


Escritórios de cobrança são pródigos em criar em inventar formas de desobedecer regras!

Os "Gênios" criadores deste setor, ficam matutando, matutando até encontrarem novas formas de burlar regras, dar a volta em leis, ludribiar a legislação...
Alguém em algum lugar comentou: - Ouvi falar que dá para achar as pessoas nas redes sociais!
Outro deve ter apoiado: Sim, achei fulano no "feicebuque"!
Ai, já viu!!!! Três dias depois, virou regra para todos os operadores dos telemarketing da empresa e em uma semana já tinha virado regra em todo escritório de cobrança, no Brasil.

"Procure pelo nome do devedor na internet", anote todos os nomes que aparecerem juntos e ligue para todos passando que ele precisa ligar no "ZEROOITOCENTOS para tratar de assunto do interesse dele".

Outro dia recebi uma ligação destas, no meu celular:
Trim! Trimn! Trim!
Atendo: Márcio, bom dia!
Operadora do telemarketing: Fulano!
Eu: Com quem quer falar?
Operadora: Com Fulano!
Eu: Aqui é o Márcio!
Operadora: O Senhor não conhece o Fulano?
Eu: Fulano? Não? aqui é Márcio
Operadora: Com vóz insinuando que estou mentindo, pergunta "Senhor não conhece, mesmo, o Fulano de Tal Eiras?"
Eu: Há! Fulano de Tal Eiras eu conheço, porque?
Operadora: O Senhor pode anotar um recadinho para ele? (note que ela fez uma pergunta)
Eu: EU conheço, mas não moro nem mesmo na mesma cidade que ela e não sei quando vou vê-la novamente.
Operadora: Há! Mas é do ZEROOITOCENTOS!
Eu: Após sacar que ela não vai desligar enquanto eu não falar que vou anotar o recadinho. "Ok! Passe o recadinho."
Operadora: Pede para ele ligar para o ZEROOITOCENTOS QUASQUASQUAS sobre assunto do BLOMPBLOMP.
Eu: Ok! Tá anotado, mas... deixa te fazer uma pergunta? Onde você achou meu telefone e meu nome para ligar para mim?
Operadora: Hã! Hééé, há! Está aqui no contrato!
Eu: Tenho certeza que esta pessoa não daria meu telefone e meu nome no contrato. Até porque moro muito longe dela!
Operadora: Senhor eu não sei como, mas está aqui no cadastro.
Eu: Sei! Você pesquisou na internet, ok? Achou meu nome e telefone e mandou ver na ligação!?
Operadora: Senhor eu só sei que está aqui no cadastro.
Eu: Pode deixar que vou dar um jeito nisso.

E dei!
Estou aqui, apresentando esta maravilhosa forma de cobrar as pessoas.
E registrando a ideia besta de encontrar as pessoas erradas e achar que esta fazendo o certo.

Ligar para alguém para passar um recadinho para outra pessoa (citando o assunto), só porque ela tem o mesmo sobrenome que o devedor, além de ser muita cara de pau é ilegal!


Em tempo: Lembro de quando gerenciei escritórios de cobrança e tinha uma preocupação tão grande em não constranger os clientes (viu que nem escrevi devedores?) que até cuidado com a possibilidade de serem homônimos, tinhamos.
Hoje se o nome é levemente semelhante, já estão mandando bala!

Atualização:
Quando receber um SMS como este abaixo e não entender do que se trata, saiba que é um SMS de cobrança enviado pelo mesmo critério do texto acima, pegaram o nome semelhante na internet e mandaram bala no SMS para o telefone desta pessoa que, pode ser parente ou não. Mesmo assim, é incorreto enviar cobrança para parentes.


Prova da cobrança indevida efetuada pelo Banco Safra, contra uma pessoa que não figura no contrato.


Quer que embrulhe para presente?

Quer que embrulhe para presente?

Quantas vezes você já ouviu alguém fazer esta pergunta enquanto estava pagando, no caixa, os produtos adquiridos?

Você, enquanto consumidor, fica todo contente que vai ter um trabalho a menos e responde. Sim! Embrulhe este e este pra fulano e este para sicrano.


O balconista, pega os produtos, enrola no papel de seda com a logomarca da empresa, cola uma etiqueta da logomarca da empresa e enfia na sacola de papel com a logomarca da empresa, fecha com um outro selo com a logomarca da empresa e entrega para você com um sorriso no rosto, como se tivesse feito a coisa mais espetacular do mundo!



Em outras lojas o balconista faz um embrulho simples, com um papel de cor berrante repleto de logomarca da empresa ou, pior, enfia uma folha deste papel na sacola plástica e diz para o cliente, ai está o papel para presente, para você embrulhar na sua casa. É que aqui nós não fazemos embrulhos!

O que que é isso minha gente?
O mundo está de pernas para o ar!
A inversão de valores é total!

Embrulhar para presente deveria ser, como era no passado, um benefício para o cliente, não uma oportunidade de transformar o cliente em um "outdoor" ambulante.

Lembro, quando jovem, de um tio meu, ter feito até curso de "como embalar para presente" no SENAC, onde ensinavam dobraduras para deixar o embrulho bonito, técnicas de passar fitilhos e criar cachos, como fazer laços e flores com os fitilhos, tudo para que o embrulho ficasse, realmente, com cara de presente.

Houve um tempo em que até o embrulho de papel pardo com barbante, tinha seu glamour, pois era feito com muito esmero.

Todo comerciante já sabia que este custo adicional, seria compensado posteriormente, quando o cliente, feliz, retornasse para novas compras.

Alguns podem dizer que as margens de lucro estão menores devido a concorrência, outros dirão que o ritimo frenético impede de dar atenção para o cliente e seria impossível levar 10 minutos fazendo um embrulho, mas, nada justifica este desfavor que as lojas prestam para os clientes.

Para completar o balconista ainda pega a sacola, e vai escoltando o cliente até a porta (para garantir que ele não vai enfiar outro produto dentro) e só na porta entrega a sacola para o cliente.

Depois que chega em casa, o cliente, vai ter que procurar um papel melhor, e refazer o embrulho para presente.
Só entregam o presente dentro destes embrulhos "outdoors" aquelas que entregariam o presente até mesmo sem papel.

Afirmo que nada, justifica a empresa, inverter o papel e colocar seu interesse em divulgar sua marca, acima do interesse em servir bem o cliente e dar a ele o benefício de ter o presente embrulhado, de verdade.

Portanto, você que está ai tentando descobrir o que pode fazer para diferenciar seu negócio dos concorrentes e tentando cativar um público, lembre-se que um pouco de verdadeira atenção e carinho com seu cliente pode ser o grande diferencial que procura.

Boas vendas!

Atualização de 01/01/2014
 Atitudes corretas



Veja um bom exemplo de "embrulho" para presente.
Nas fotos vemos um "boné" dentro de um saco vermelho metálico, sem logotipo da loja e com um singelo adesivo prendendo a fita do laço.
Posteriormente o saco de presente foi colocado dentro de uma sacola plástica (esta sim, com a logo da empresa).
Parabéns JR Calçados e Chapéus pelo carinho com seus clientes.

15/06/2013

Sonho de Valsa Promoção Mais Créditos Mais Amor




Este é um daqueles casos de campanhas bem boladas e mal executadas.





Mecânica da promoção:
O consumidor compra um bombom "Sonho de Valsa" ou um "Ouro Branco", abre , lê o código na "Orelha" da embalagem e envia por SMS grátis (30135) para receber R$ 1,00 de credito no celular.



Falha 1)
Os códigos, por ficarem exatamente na parte que mais é torcida da embalagem, estão ilegíveis, outros estão levemente impressos, também, dificultando a leitura.
Em vários, os códigos, sequer foram impressos.

Falhas 2)
Muitos consumidores estão relatando que depois de enviarem o código, recebem ligações fazendo várias perguntas e crédito que é bom, nada!

Para todas as reclamações o atendente responde:
Olá _______________, nós gostaríamos conversar com você para entendermos melhor o que aconteceu, tudo bem?! Pode nos informar seu telefone de contato por mensagem privada? Obrigado.
(basta clicar na opção 'mensagem' abaixo da foto de capa da fan page) 



É muito trabalho por R$ 1,00 de crédito!



Procurar o código, esfregar, esfregar, virar contra a luz, virar do avesso, revirar, pedir pra alguém olhar, pegar o óculos, forçar a vista e (se der sorte) conseguir ler e digitar o SMS.
Esperar o crédito, esperar o crédito, esperar o crédito...
Entrar no facebook, procurar a página da promoção, escrever que não recebeu o credito e...
Ser informado que precisa passar telefone de contato, para ouvir alguém tentando entender o que aconteceu?!?!?!
Ter que explicar onde comprou os bombons, quando comprou os bombons, como abriu, se passou a unha ou o dedo em cima do código. 
Se já tentou passar uma borracha sobre o código!!?!?!?
Promessas de que códigos seriam enviados por Mensagem privada no facebook para compensar as embalagens sem código e...
.... nada de promessas cumpridas !

Final da história
A sorte deles é que o bombom é bom e daqui uns meses todo mundo já deve ter esquecido o nervoso que passou... mas, será que os consumidores ainda vão botar tanta fé em novas promoções da marca?

Os custos operacionais finais, da promoção, devem ter estourado qualquer previsão, com as despesas extras de atendimento e novos códigos gerados.

Em tempo
A promoção era para o consumidor receber o crédito para "DECLARAR O AMOR" no dia dos namorados, porém, estão informando que os créditos ocorrerão em até 20 DIAS.


Rir pra não chorar
 
Tem gente chamado a Kraft Foods de Kraft Fud...

Será que a expressão da promoção "encontre o código na embalagem" é o grande desafio da promoção?

Está mais fácil entrar para o BBB, que achar o código!