Lacoste só para magros

Esta semana saimos para fazer compras e entramos na loja da Lacoste do Esplanada Shopping em Sorocaba.
Enquanto eu seguia, reto e decidido para o modelo e a cor da camisa polo que eu queria, minha esposa, passeava pela loja, olhando as variadas cores e modelos.
Quando a vendedora se aproximou e perguntou no que poderia nos ajudar, falamos juntos, queremos uma "polo clássica masculina vermelha", qual o preço?
Após a vendedora informar o preço, pedimos para que ela pegasse um no tamanho que servisse para mim.

Neste momento o que parecia ser uma venda fácil, se tornou uma luta de MMA entre a vendedora e eu.
Ela começou dizendo que no meu tamanho não tinha na cor que pedimos e foi rapidamente buscar outras cores no estoque.
Voltamos a falar que queriamos uma polo clássica, V E R M E L H A, mas que o tamanho não era o que ela tinha falado e sim um número menor.
A vendedora franziu a testa, fez bico, torceu o nariz e insistiu que o número que queriamos não ia me servir.
Depois de eu fazer cara de "leão com espinho na pata" ela finalmente foi buscar a camisa, no tamanho solicitado.
Quando voltou entregou, falou: - Experimente!
Respondemos que não seria necessário pois sabiamos que o tamanho ia servir.
Nova pergunta da vendedora: - O Sr. não quer experimentar, para ver se serve?
Rosnei, baixinho enquanto pensava na frase: Ai se eu te pego! (e estava pensando em fazer algo bem diferente da música do Teló).
Pagamos, enquanto a camisa era dobrada e colocada na sacola.
Em seguida a vendedora nos acompanhou até a porta (praxe nas lojas para evitar que o cliente roube outra mercadoria e ponha na sacola) e entregou a sacola.

Relatado os fatos, vamos tratar de uma questão curiosa.
Qual é o fundamento, a lei, a regra, que determina que um gordo esta terminantemente proibido de vestir uma camisa que sirva perfeitamente ao seu corpo.
Note que não estou defendendo a compra de uma camisa agarrada, ou de tamanho menor que deixe a barriga de fora como nesta foto.

Questiono a exigência imposta pela moda, mídia e sociedade de que todo gordo deve comprar uma camisa que a costura dos ombros, fique no meio do antebraço (mais ou menos ali na marca de vacina).

Isso é um absurdo!
Só porque uma pessoa é gorda, tem que andar como bozo?
Porque não deixam que ele compre uma camisa do tamanho adequado?

Entendo que se a vendedora não estivesse ali na minha frente, e fosse uma compra online ela até pudesse insistir que pelo meu peso uma camisa de numero tal não ia servir, porém, ela estava ali na minha frente, vendo que por eu ser baixinho, a largura dos meus ombros não era EXTRAMEGAMAXILARGE,muito menos EXTRAMEGAMAXILARGE é o comprimento que eu deveria usar.

Pode ver! Confira!

Se você é homem e vai comprar uma camisa (ou outra peça de vestuário) os vendedores te apresentam os números maiores do que serve em você.

Se você é uma mulher e compra roupa para um gordo, fique atenta e vai constatar, que várias vezes levou roupas maiores do que a pessoa usava.

Em contrapartida, quando o homem é magro, "sarado" (e olha que, se ele tá sarado é porque antes estava doente) todos oferecem as roupas mais justas e apertadas possíveis.

Eu poderia ouvir alguém dizer: - Mas, meu filho! Lacoste é marca de roupa esportiva! Você que é gordinho não combina, usar esta marca!
E quem disse que vou comprar esta marca porque sou um tenista de 1ª?
Nem compro porque sei quem é René Lacoste!
Compro pela qualidade e durabilidade que seus produtos possuem.

Então eu pergunto:
Porque algumas pessoas acreditam que Lacoste é só para magros?

Atualização:

10/10/2012
Uma informação legal:

A Grife "Reserva", lançou uma linha de camisas polo para os "fofinhos"!
Olha quem é o garoto propaganda!

Site: http://www.usereserva.com/3g
Vídeo do lançamento: http://www.youtube.com/watch?v=vEhV8eO_AFI

Retrospectiva dos Spams em 2011

Eis a retrospectiva dos melhores spams de 2011 e todos os benefícios que obtivemos obedecendo as valorosas orientações recebidas.

Fomos alertados a não abrirmos a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos;
não bebermo refrigerante com rodelas de limão ou laranja pois existem milhares de bactérias na casca.

O mesmo cuidado devemos ter ao usar o controle remoto em quartos de hotel, porque não sabemos o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.

Não devemos apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz.

Não devemos lamber envelopes para fechá-los, pois o cocô dos rato gruda na cola de envelopes.Para fechar envelopes, devemos usar uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.

Pela mesma razão, devemos escovar vigorosamente cada latinha de bebida com bucha e detergente ou alcool gel, antes de abri-la.

Quem ainda não o fez, deverá entregar todas as suas economias para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387..258 vez.

Não devemos nos preocupar se acabou o nosso dinheiro colaborando com campanhas de doações, pois isto vai mudar quando recebermos os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL mandarão para cada um que participou no programa especial de e-mail.

Se repassamos todas as conrrentes de oração que recebemos em 2011, não precisamos mais nos preocuparmos com nossas almas porque temos 363.214 anjos olhando para nós, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os nossos desejos.

Aprendemos a não mais beber um drink num bar porque podemos acordar numa banheira cheia de gelo sem os dois rins.

Não devemos usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

Aprendemos que nossas preces só serão atendidas se enviarmos um email para 7 dos nossos amigos e fizermos um desejo em 5 minutos.

Paramos de beber Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Não abastecemos mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto estamos distraidos.

Não devsmos esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na nossa cara... desfigurando-nos para a vida inteira, assim como aconteceu com Mel Gibson quando ainda não era famoso.

Não devemos sentar nas poltronas do cinema porque podemos ser picados por um alfinete infectado com AIDS, quando sentarmos.

Em shopping centers, não devemos mais aceitar amostras de perfumes, porque alguém pode ter colocado drogas, na amostra, para nos roubar.

Desconfiamos de carteiros e entregadores gentis, pois só sequestradores e ladrões são gentis.

Nunca devemos atender o telefone, porque alguém vai pedir que disquemos um número pelo qual vamos receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

Evitamos usar privadas desconhecidas, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e nos matar, instantaneamente, quando picar a bunda.

Não devemos nos abaixarmos para pegar uma moeda, ou um objeto aparentemente valioso, caído no chão do estacionamento ou de outro local com pouca iluminação e isolado, porque provavelmente esse objeto, foi colocado lá por um tarado sexual que estará esperando prá nos agarrarmos por trás quando eu nos abaixarmos.

Devemos guardar nossas escovas de dentes no nosso quarto, por causa das bactérias do banheiro.

E finalmente, desvendamos os códigos secretos que os ladrões de casas e apartamentos usam para avisar aos comparsas os melhores horários para assaltar os imóveis.

Como montar uma cafeteria - Higienização da máquina

  Para obter a máxima qualidade das bebidas preparadas e garantir o melhor funcionamento da máquina é necessário seguir as instruções que se seguem.

  A limpeza da máquina e dos seus componentes deve ser feita pelo menos uma vez por semana, se não for possível, efetuar a limpeza diariamente.


Obs.:
  Não utilizar álcool etílico, solventes e/ou agentes químicos agressivos.
  Antes de realizar a limpeza da máquina é indispensável desligar o interruptor geral e a tomada de alimentação elétrica.
  Aguardar que a máquina esfrie.
  Nunca colocar a máquina na água!

Check list
  Lavar o reservatório da água.
  Lavar o filtro que se encontra dentro do depósito da água.
  Retirar o pára-pingos, esvaziá-lo e lavá-lo.
  Limpar e manter seco o reservatório do café (quando existir um reservatório de café).
  Retirar e esvaziar a gaveta das cápsulas usadas/borras e lavá-la.
  Limpar o tubo de vapor após cada preparação.
  Enxagúe sempre à mão os componentes da máquina (reservatórios, gaveta das borras e pára-pingos)
  Não use jatos diretos de água.  

Como limpar uma máquina de café expresso

Exterior da máquina de café
A primeira coisa que devemos limpar é a parte exterior ma máquina expresso, para isso basta utilizar um bom produto no mercado para limpar electrodomésticos na cozinha ou um simples pano umidecido com água.

Interior da máquina de café
Filtro e porta filtro
Retire o porta-filtro e desacople o filtro da cafeteira.
Limpe o interior do porta-filtro com uma escova e detergente neutro.
Para limpar o filtro, desacople totalmente o dispositivo emulsionador, a junta de vedação de borracha e retire o filtro metálico.
Lave cuidadosamente todos os itens com água quente, detergente e uma escova para retirar todos os resíduos. Caso ainda persistam, utilize um alfinete para limpar o filtro metálico. Nenhum buraco deve estar obstruído.
Pode utilizar os produtos que são vendidos pelos próprios fabricantes da máquina de café expresso ou utilizar uma mistura de água e vinagre.
Descalsicificação
Para descalcificar a máquina utilize 7 partes de água para 1 parte de vinagre e coloque na máquina de café.
Depois volte a passar a mesma quantidade de líquido mas só com água limpa, durante 3 vezes, para limpar totalmente o interior.
Se a máquina for de um modelo que permite a desmontagem fácil, aproveite para limpar a parte frontal e traseira para conseguir uma limpeza mais completa.
Limpe a saída da água com uma escova dos dentes (compre uma, exclusivamente, para este fim), para conseguir chegar ao seu interior.
Duche da Caldeira
A cada 300 cafés, aproximadamente, deverá ser feita a limpeza do duche da caldeira para a retirada de resíduos de café que ficam acumulados no filtro do duche e na borracha de vedação.
Com uma chave de fenda, desaparafuse o parafuso que fixa o filtro do duche da caldeira.
Com o auxílio de uma chave ou espátula, retira a borracha de vedação e efetue a limpeza no duche com um pano úmido.
O filtro do duche deverá ser limpo com escova e água quente, devendo-se observar se não há nenhum orifício obstruído. Caso haja, deverá ser feita a limpeza com alfinete.
A borracha de contenção deverá ser limpa com detergente neutro e água quente.

No final de tudo, volte a passar água limpa na máquina de café expresso para ter a certeza que removeu todos os resíduos.

Tipos clássicos de café

Espresso: É preparado através da passagem de água muito quente (mas não fervente) sob alta pressão pelo café moído. Apresentando uma maior consistência que o café coado, uma quantidade maior de sólidos dissolvidos por volume e é servido em doses. Por ser servido logo após o preparo, mantém em sua composição, os componentes químicos se perderiam pela oxidação ou perda de temperatura, quando o café é o "de bule".

Café Americano: Originou-se na Europa, decorrente da adição de 50% ou mais de água quente, porém, ficou conhecido como "Café Americano", poís, os norte-americanos tomam muito café, mas o preferem com sabor menos acentuado. (É o famoso café dos filmes, que são vistos sendo servidos em copos grandes ou levados para o trabalho em copos térmicos)

Cafè Latte: Café ao leite: leite vaporizado e espresso, coberto por espuma de leite. No Brasil é conhecido como “pingado”, por possuir uma coloração mais escura (pela maior quantidade de café do que de leite na xícara). Diferente do que o "café com leite brasileiro", que é em geral, mais esbranquiçado (por ser preparado com mais leite do que café, ou com um café mais aguado).

Cappuccino: De origem italiana, é elaborado com leite cremoso sobre o espresso. Um cappuccino clássico consiste em um terço de café expresso, um terço de leite vaporizado e um terço de espuma de leite vaporizado.

Café Moka (Mochaccino): Em sua versão "popular" é o café elaborado com chocolate, espresso, leite vaporizado e chantilly. É normalmente feito com um terço de expresso e dois terços de leite evaporado, mas, uma porção de chocolate é adicionada em forma de chocolate em pó meio amargo ou ao leite. A receita também pede nata batida (chantilly) pulverizado com canela ou cacau em pó.
Sua origem vem do tipo de grão de café com um sabor achocolatado, originalmente cultivada no Iêmen e de lá exportado por meio do porto de Mocha, no Mar Vermelho. Por este motivo, na Europa, "Café Moka (Mochaccino)" refere-se tanto ao café com chocolate ou simplesmente ao café feito com grãos de mocha.

Macchiato: Espresso “manchado” com leite vaporizado. Na Itália, país de origem, é feito com uma camada de leite cremoso e espresso sendo acrescentado por cima, o leite vaporizado para se identificar que a xícara contém macchiato em vez de espresso.

Inventos não inventados II - Óculos com localizador anti perdas

Para óculos de sol

Óculos com localizador anti perdas
Quantas vezes esquecemos os óculos em algum lugar e depois, perdemos um tempo danado para encontrá-lo.
Isso quando conseguimos encontrá-los.
Mas com esta solução este problema acaba.

Tenho duas versões de sugestão para o desenvolvimento desta solução:
1) um acessório acoplável a haste do óculos (para os óculos antigos) e um circuito embutido na haste, para os novos óculos, que funcione como aqueles chaveiros anti perda. Emitindo um sinal sonoro e piscando luz, quando assobiamos por perto.
2) um equipamento com a função semelhante ao anterior, porém, composto de duas partes.
Um sensor e um emissor de sinais. Assim, não seria preciso assobiar à procura do óculos, bastando se afastar X metros do óculos para ele iniciar automáticamente a emissão do sinal sonoro e piscar a luz de alerta.
Assim, manteriamos uma das partes presa ao chaveiro ou dentro da bolsa.

Para óculos de grau

Se gostou deste invento ainda não inventado, leia as outras matérias sobre outros inventos não inventados ou que foram inventados posteriormente à publicação aqui no blog.
Se não gostou deste invento ainda não inventado, recomendamos ler as outras matérias sobre outros inventos não inventados e especialmente os que foram inventados após publicados neste blog.

(Clic nos links para acessar)

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Inventos que deviam ser inventados

Ar condicionado portátil para veículos

Milk Shake Móvel

Rótulo neon para cerveja long neck

Locação de Calculadoras Científicas e Financeiras

Mensagem de Natal e Ano Novo

Desejo à você amigo leitor, que visitou este blog, deixou comentários e tem acompanhado as publicações, meu voto de um Natal Especial e Feliz!

Natal onde o seu presente chegue a tempo.
Os correios não tenham extraviado, amassado ou arremessado seu pacote pelos cantos.
Que o papai Noel não tenha sido induzido a comprar o modelo mais caro, porque o vendedor disse que aquele é o que você queria.

Que ao desembrulhar o seu presente não encontre um gato no lugar de uma lebre.
Pela primeira vez, o seu presente dure mais tempo do que o planejado pelo fabricante.
Não tenha custado os olhos da cara, nem, seja banhado a ouro de tolo.
Um Natal sem promessas milagrosas de chás emagrecedores, mas, com muita boa bebida.
E você não seja tentado pela cartinha assinada pelo Papai Noel, pedindo para você depositar uma pequena quantia antecipada, para as despesas de remessa do seu milionário presente.

Natal é época de sonhar!
Então, sonhe com os pés no chão, pois, tudo é possível quando o desejo e a ação se tornam irmãos, dentro de você.

Você pode mudar o seu mundo;
pode emagrecer ou recuperar a saúde;
pode obter o sucesso, se...
mudar seus hábitos, mudar seu modo de pensar.

Não olhe para os lados, não pesquise na internet, nem procure nos outros, a realização do seu "Desejo de Natal".
Olhe dentro de você mesmo e, irá encontrar a fórmula da realização de todos os sonhos, em seu coração.


Para 2012, desejo à você;
um ano com menos spams; pouquissimas correntes ameaçadoras; nenhuma pirâmide.

Que ninguém te convença a comprar uma passagem de ônibus espacial, para fugir do fim do mundo.
Mesmo porque, o mundo não acaba em 2012, o mundo vai se transformar.

Que justiça chegue, se possível, gratuíta.

A compreensão de que: "Toda borboleta vive tempos de aperto, antes de poder voar!"


Finalmente, e mais importante.
Desejo que o seu Deus (que também é o meu) se faça presente em sua vida, por todo ano de 2012, através de seu poder e sua energia.
Sem que falsos representantes, tentem tomar o lugar dele, em sua vida.


Um grande abraço,

Márcio, Richarde e Eiras
"O três pateta"

A real defesa

Sou o que elimina os delírios;
o que mata as utopias;
destroi as falsas esperanças e
dissolve as mentiras.

Aquele que revela ao tio que nunca ganhará na megasena, porque ela é uma farsa.
O que revela que a solução milagrosa para a dieta é uma farsa.
E conta que nunca pisamos na lua.

Aquele que explica que o dinheiro enviado para as despesas da transferência dos milhões,
nunca será reembolsado pela rica senhora inglesa.
 
Mas, não sou a verdade!
A verdade nunca ataca, nunca fere, nunca causa dor.
A verdade é a real defesa contra o mal.

A verdade arremessada com fúria, é dardo envenenado.

A verdade não acumula riquezas;
não conquistas territórios;
nem cativa pessoas.

A verdade, apenas,
preserva o que ao justo pertence.

Homem faz R$879/dia (anuncio no Facebook)

Tudo começa com um anúncio patrocinado no facebook!

Além de trazer na imagem uma garota e não um homem, clicando no link você será remetido a uma página.
http://www.blogdomike.com-1.tv

Nesta página é apresentado o sucesso milionário de Micael Lopes. Sua "apresentação" trás o seguinte texto:
"Casado há três anos com Audrey.Eu perdi meu emprego como representante de uma empresa de manufaturados há alguns meses atrás. Mas aqui está minha história de como eu ganho R$ 7.800 por mês, apenas enviando pequenos textos e anúncios on-line no Google. Leia a minha história para saber como eu fiz isso e como você pode fazer o mesmo."

Usam as logomarcas de vários canais de notícias para dar veracidade ao fato e para comprovar que o tal de "Micael Lopes" recebeu dinheiro do Google, apresentam as imagens...

Para confirmar a "veracidade" dos fatos alegados, inserem comentários de "terceiros", como no caso do
Jose que acabou de receber seu primeiro pagamento este ano!!!!
Confira nas imagens:

Clique para ampliar

Opa!!! Mas José é o Jhon? que recebeu dinheiro em 2009??? em depoimento no site http://thedollargenerator.com

Clique para ampliar

Na versão brasileira do golpe quem é o feliz milionário da família feliz é o Micael Lopes, "Casado há três anos com Audrey", correto?

Na versão italiana e contestada no site http://www.dren.it/mary-guadagna-5000-dollari-al-mese-con-google
A milionária é a mulher, que tem outro nome "Mary".

Em outro blog a questão, também, já foi comentada, como pode ser constatado no link :
http://salaswildthoughts.blogspot.com/2009/04/blogger-jehzlau-in-google-biz-kit-scam.html

Observe um trecho publicado neste último blog
"Lembre-se, não há lucro Google Fácil. Não, não há Google Kit Biz. Não, não há noite de sucesso Adsense. Você tem que trabalhar para ele. Google Adsense e não estão relacionados a esses sites falsos. Sempre que você pousar em um site que promete dinheiro fácil, sempre dar-lhe um segundo pensamento. Ou melhor ainda, fechar a janela."

 

Mas, vamos considerar que você mesmo assim ainda não está convencido que é um golpe e preocupado com a advertência no final do blogue que afirma que:
"Os criadores do kit gratuito me ligaram para avisar que eles vão estar fora de estoque em breve, assim compre já para aproveitar este kit enquanto você pode."
(Notou que o kit é grátis, mas voce precisa comprá-lo, para ficar milionário?)

Decide clicar no link ou nas imagens do Blogue do dinheiro do Mike e você é arremessado para uma página do site https://www.profesionalesdeingresos.com/xpq/default.ashx?urlid=90&prod=DIFTRLUSD&pgv=diftrlusd&lang=pt&a1=165890&a2=453374&a3=375010504&cid=11_80082640_e911cfdc-0427-434f-a104-f6e8624e043a&urlprev=&key=J8AZO26PAM

Clique para ampliar

Mais alguns textos e uma bela imagem é apresentada para que você sinta o desejo de continuar!
Agora que já forneceu seu telefone e e-mail e pode ser bombardeado por novas campanhas (um dos objetivos destes sites é capturar dados para campanhas de spam), uma nova tela aparece

Clique para ampliar

Ali você é orientado que existe uma "Taxa de Ativação de Dinheiro Instantâneo Fluxo", mas se você se registrar hoje e não eles não cobrarão a taxa de ativação.

Em seguida tem um termo (meio esquisito) 
"Ao enviar o meu pedido, eu concordo com os termos e condições desta oferta. Isso inclui uma taxa de processamento imediata de $1,97 USD por um teste de 7 dias do Dinheiro Instantâneo Fluxo. Se você ficar satisfeito com nosso produto, não faça nada e, ao final do período de teste, cobraremos o preço integral do produto completo de $45,00 USD. Esta taxa será cobrada todos os meses, automaticamente, do cartão de crédito utilizado para a sua compra inicial. Caso você não esteja satisfeito, basta cancelar sua inscrição no programa, a qualquer momento, para evitar cobranças futuras. Todos os encargos aparecerão em seus extratos bancários, na moeda de seu país, à taxa de conversão estabelecida pelo emitente de seu cartão.

Em resumo:
Você concorda com um débito mensal equivalente a 45 Dolares por mês para adquirir um KIT GRÁTIS que te deixará MILIONÁRIO!!!!!

Agora vou responder algumas questões básicas: 1) Um amigo meu ganha dinheiro com o GOOGLE! R.: Sim existe formas de ganhar dinheiro com o GOOGLE ou com outra administradora de anúncios, ou mesmo com um convênio direto com grandes empresas. São os chamados programas AFILIADOS. Porém, não é cobrado NENHUM valor para se increver e um programa de afiliado e, é claro, é preciso ter no mínimo UM BLOG ou UM SITE onde os anúncios possam ser publicados. (Ter somente um perfil em rede social não basta, já que um anúncio publicado nas redes sociais tem "vida" de apenas 4 horas. Depois desse tempo ficam lááá nos confins das timelines e raramente são acessados.) 2) Como funcionam os programas de AFILIADOS? R.: Basicamente, funciona publicando em seu blog ou site, anúncios de empresas que aceitam pagar um pequeno valor por cada vez que o anúncio é apresentado e clicado.Algumas empresas, pagam também uma comissão por cada produto vendido no site de vendas deles, que tenha sido originado pelo link do anúncio em seu blog ou site. 3) Não preciso trabalhar e ganho uma montanha de dinheiro com isso? R.: Não é verdade! Para conseguir um volume expressivo de comissões é preciso trabalhar muito, afinal é preciso que milhares e as vezes milhões de internautas visualizem as páginas dos seus blogs ou sites para que alguns, cheguem a clicar nos anúncions publicados nelas. Como nem todo mundo clica e um número menor ainda, clica e compra um produto indicado, as comissões vão sendo creditadas em "Conta gotas" na sua conta virtual. 4) Em 48 horas ou 72 horas já recebo meu primeiro pagamento? R.: Não! Como em toda atividade, é preciso primeiro "plantar", publicando matérias interessantes que atraiam os internautas para as páginas onde você publicou os anúncios. Além disso é preciso divulgar estas páginas para atrair mais publico. Depois de algum tempo, você começara a notar que algumas pessoas passaram a clicar nos anúncios (isso quando passarem a confiar no seu blog ou site). Somente depois de tudo isso é que os créditos pelo seu trabalho de divulgação começam a ser inseridos em sua conta virtual (sempre tem um painel de administração dessas movimentações, junto ao site do programa de AFILIADOS). Quando o valor acumulado atingir o mínimo permitido para o saque o valor é enviado para a conta corrente indicada.ou, como no caso do Google, é emitido um documento de crédito. É isso, essa é a realidade por trás do MARAVILHOSO MUNDO DOS MILIONÁRIOS INSTANTÂNEOS DA INTERNET. É mais ou menos como os GANHADORES DA MEGASENA, QUINA, e TELESENA, dizem que eles existem, mas eu nunca conheci um! (não valem,os ganhadores dos prêmios menores, hehehe). Quer perguntar algo mais? Tem vontade de escrever um blog e, até, quem sabe, ganhar dinheiro com isso? Deixe aqui seu comentário! ATUALIZAÇÃO: 27/11/2012 - Agora ficaram mais sofisticados usam no anúncio no facebook um link falso "infojobs" que na verdade remete para outro completamente diferente e com conteúdo semelhante ao já analisado aqui. CUIDADO!

Inventos não inventados

Porta chocolates refrigerável
Suporte plastico para transporte de barras de chocolate, acompláveis por ganchos superiores, nas saidas internas de ar, dos veículos (melhor se for saida de ar condicionado) para evitar que o chocolate derreta.
Na parte inferior um pequeno orifício controla a saida de ar, garantindo a circulação.
Excelente dica para industrias de brindes e para fábricas de chocolate.

Capa para alça de bolsa Kipling
Uma capa aplicável com velcro sobre a alça das bolsas Kipling que as pessoas poderão usar para diminuir a necessidade de lavar a bolsa com frequencia, pois, por mais que as mãos estejam limpas, sempre existe a poluição ambiental. A alça pode ser aplicada e removida com facilidade para lavagem.
A própria Kipling já adota uma capa parecida porém é menor, fixa a alça e disponível somente para as malas de viagem.

Basta seguir o mesmo conceito, porém, aumentando o tamanho, para proteger mais, permitir a remoção fácil e disponibilizar o produto nas cores das bolsas.

Caixa porta óculos e suporte para tablets
Quem usa óculos e já adquiriu seu tablet sabe como é complicado achar espaço na mesa para por a caixa, e o tablet um ao lado do outro, principalmente em mesa de restaurantes e com amigos à volta.
Então, porque não colocar a caixa sob o tablet que ficará na posição vertical inclinada (não existe capa original com esta opção).
Para melhor encaixe e apoio, basta que a tampa da caixa porta óculos seja produzida com a inclinação adequada, superficie plana e revestimento que permita aderencia do tablet.
Assim o usuário do tablet poderá ler com seu tablet em posição vertical inclinada.

14/06/2013 - Atualização
Finalmente alguém captou a ideia e inventou um apoio para o tablet, que pode ser usado para guardar objetos dentro.
Ficou bem legal!

Veja mais em: http://www.bemlegaus.com/2013/06/porta-tralhas-de-ipad.html


Outros inventos já sugeridos (alguns até já estão sendo produzidos) podem ser vistos nas seguintes publicações: (Clic nos links para acessar)

Porta sacolas retornáveis

Reaproveitamento de faixas de Sinalização

Cadeira de rodas elétrica teleguiada

Inventos que deviam ser inventados

Ar condicionado portátil para veículos

Milk Shake Móvel

Rótulo neon para cerveja long neck

Locação de Calculadoras Científicas e Financeiras

Tecnoprint Cartucho alternativo para impressora jato de tinta

Esta empresa vende um cartucho alternativo por R$ 14,00 para impressora jato de tinta Epson CX4100.

Na embalagem vem constando que o cartucho contém 8ml de tinta.

Pesando na balança de precisão, notamos que:

O cartucho vazio pesa 30,9 gramas

  O cartucho cheio  pesa 33,9 gramas  

Agora vem a pergunta:

Como é possível ter 8ml de tinta no cartucho, com apenas 3 gramas de peso?

A tinta teria que ter peso menor que o da água pura!!! E ainda assim a conta não fecharia!

É um custo de R$ 4,66 por grama de tinta ou seja, mais de R$ 4.000, 00 por litro de tinta.

Medalhões de filé mignon

INGREDIENTES
1 peça de filé mignon
Sal (a gosto)
Pimenta do reino (a gosto)
Azeite de oliva
Manteiga com ervas (opcional)

PASSO A PASSO
Primeiramente, e somente se for necessário, limpe o filé mignon para retirar qualquer gordura extra.
Deixe-o no freezer para endurecer um pouco, isso facilita na hora de cortar os medalhões. Cuidado para a carne não congelar.
Coloque cerca de 1 xícara de azeite de oliva em um prato fundo ou tigela.
Corte os medalhões com uma largura de 2 centímetros.
Jogue uma pitada de sal e outra de pimenta de cada lado do medalhão.
Coloque uma frigideira ou chapa no fogo e deixe esquentar bem.
Passe o medalhão no azeite de oliva e depois coloque-o para fritar. O que queremos aqui é selar a carne, ou seja, fritá-la de todos os lados para evitar que o suco saia dela. Então primeiro vamos fritar de um lado por alguns minutos, e depois do outro, selando a carne completamente. O tempo de fritura pode variar, dependendo de vários fatores: fogão, frigideira, grossura da carne, etc. O importante é continuarmos virando a carne até estar totalmente selada. Aí podemos retirar o medalhão (para quem gosta de carne mal passada) ou deixá-lo fritando mais um pouco, para que a carne fique bem passada.
Para servir, coloque 1 colher de chá de manteiga com ervas finas (fácil de encontrar no mercado) ou manteiga comum mesmo sobre o medalhão e deixe derreter. Dá um visual muito legal!
Pra incrementar: frite fatias de bacon e sirva junto com os medalhões, também fica muito bom!

Esses medalhões vão muito bem com massas e um bom vinho.

Publicado no: iniciantenacozinha.com

Zanc Se você é a pessoa citada ou se você não é a pessoa citada

A poucos dias, falei sobre os escritórios de cobrança e o uso das discadoras eletrônicas, na matéria "Considerações sobre a cobrança eletrônica" e acabo de receber mais uma informação espetacular que mereceu um novo post.

A Zanc - Assessoria Nacional de Cobrança, descobriu uma forma de importunar o cliente inadimplente. Confira.

Ela usa uma discadora eletrônica que repete inúmeras vezes a mesma mensagem para a secretária eletrônica do cliente e continua nesse looping maluco até acabar o tempo de gravação da mensagem na secretária do cliente, quando então, a discadora fica ocupado a linha do cliente, por horas e horas.

Preste atenção, que a mensagem parece ter sido projetada única e exclusivamente para entupir a secretária eletrônica do cliente, já que, ela nem sequer informa o nome do "devedor", usando apenas os termos "pessoa citada"!

Ouça a mensagem!


Colaboração:
Contamos nesta matéria com uma colaboração que manteremos anônima para preservar seu nome.
Amigo, agradecemos o envio da mensagem!
Abraços!!!

Atualização:
25/10/2011 18:18h. Segundo nosso colaborador foi preciso solicitar para a Telefônica a liberação da linha que continuava presa na ligação desde 24/10/11 as 10:14.
A liberação foi possível após reprogramação pela central de atendimento da Telefônica as 14:30h.

Em Gana que eu gosto!

  Mr. Benjamin Aburi, disfarçado de bandeira, para não ser reconhecido!  

Recebi o e-mail, abaixo.

"melhores cumprimentos!

Meu nome é Mr. Benjamin Aburi. Eu sou um banqueiro aqui em Gana. Eu tenho o seu contacto do Ministério dos Negócios Estrangeiros eo Ministério do Comércio Internacional e Indústria. Preciso de sua ajuda para transferir US $ 7.500.000,00 de dólares.

O dinheiro é parte dos lucros do nosso banco no ano passado (ou seja, 2010). Já enviei relatório anual para o ano passado aos meus aposentos banco cabeça em Accra - Gana, e eles não perceberam os lucros em excesso. Eu depositei a USD $ 7.500.000,00 de dólares em uma conta bloqueada, sem um beneficiário (Anônimo), para evitar qualquer vestígio.

Eu não posso ser diretamente ligado a este dinheiro, porque eu ainda trabalho com o banco. Então, eu preciso de sua ajuda para transferir esse dinheiro para seu país para mim e para você compartilhar. Eu ofereço-lhe 45% desse dinheiro como meu parceiro estrangeiro e 55% seria para mim. Não há risco envolvido, pois será uma transferência de banco para banco. Tudo que eu preciso de você é ficar como meu parceiro estrangeiro e dono do dinheiro para permitir que você apresenta uma conta de banco estrangeiro, onde o dinheiro será transferido.

Se você aceitar esta proposta, eu estou preparado para ir em parceria com você. Por favor, responder-me para mais informações sobre como proceder.

Atenciosamente,
Mr. Benjamin Aburi.
  Telefone: +233-548-095-502."



Pena que os espertinhos de plantão desperdiçaram, tempo e pacote de dados: 


Vejamos os motivos:
1) Ele não me em Gana.
2) Nem meus amigos escrevem para mim, nem mesmo para pedir dinheiro, quanto mais para me dar dinheiro, quantos mais um desconhecido?
3) Ministério do Comércio Internacional?  Só se me cadastraram como contrabandista de torrone da Argentina, nos anos 80. (Trouxe uma caixa inteira)
4) Nunca roubei nem pirulito de criança, nem cofrinho de moedas! Como poderia aceitar uma proposta de ser sócio de uma fraude de   "US $ 7.500.000,00  de dólares" (note que são 2x dolares, já que são US$ e "de dolares")
5) Se eu aceitar a proposta, provavelmente receberei um e-mail com instruções para enviar documentos e números de conta ou cartão etc etc. ou terei que fazer um depósito em dinheiro para provar a minha boa fé e no final, se o "Mr. M" tirar R$ 100,00 de mim e o mesmo valor de outras mil pessoas, já terá arrecadado R$ 100.000,00.

Então só me resta responder, ficticiamente claro, assim:

Caro Mr. Benjamin Aburi,

Agradeço sua tentadora proposta, mas, como a Receita Federal já está no meu pé por andar recebendo mais de 27 bilhões de reais só de prêmios de loterias americanas, australianas, inglesas e doações de velhinhas ricas, investidores generosos e milionários excentricos, serei obrigado a passar para a frente esta generosa oportunidade de me tornar um "ladrão que rouba ladrão". Afinal, trouxa por trouxa, prefiro acreditar nas honestas doações!

Atenciosamente,

Dr. Benjamim Harrola

Porta sacolas retornáveis

Quando eramos crianças, tinhamos o hábito de sempre que fossemos sair para o bar, supermercado ou feira, pegarmos nossas sacolas de tecido, de nylon etc.
Com a modernidade dos tempos e ludibriados com a pseudo facilidade de usar sacolas plásticas ", "descartáveis", fomos perdendo este hábito.

Hoje, a maior dificuldade para voltar a usarmos as sacolas retornáveis ou também chamadas de sacolas ecológicas, está em não lembrarmos de levá-las.
Quando lembramos de por no carro, fica lá no porta-malas, e só vamos lembrar delas, quando já estamos no caixa.

Para facilitar nossas vidas, basta uma atitude simples!

Deixar próximo da porta da sala um "porta sacolas", que pode ser um porta revistas adaptado.
Alguns modelos de chão, ou certos modelos de parede, servem perfeitamente para esta nova função.

Olhando para as sacolas, ali, toda vez que formos sair para compras, em pouco tempo, voltaremos ao hábito de levá-las junto e usá-las.

Também fica aqui a dica para artesãos e empreendedores:  
Criem e vendam um porta sacolas bem legal!

Kipling

Existem empresas que defendem a obsolêscencia programada, como também existem as empresas que devendem que seus produtos devem durar para sempre.

Nenhuma das duas correntes de pensamento está errada, basta que adotem políticas de preços compatíveis com tempo de vida/qualidade do produto e no caso de optarem pela obsolêscencia programada, não exagerarem na redução do tempo de vida dos seus produtos.


Acompanhe o caso das bolsas Kipling:
Embora lancem periódicamente novas cores, texturas e modelos, e retirem das lojas os produtos das linhas anteriores, um produto de linhas anteriores continuam perfeitamente utilizáveis por anos.
Não há, até o momento, nenhuma alquimia aplicada aos seus produtos, para que, depois de determinado tempo de uso, os materiais utilizados na fabricação passem a se deteriorar ou sofrerem mudificações de testura e cor.
É comum ver em outras marcas de bolsas, produtos que depois de certo tempo, começam a ficar quebradiços, esfarelados, grudentos, deformados ou manchados.
Não é o caso dos produtos da Kipling.
Como resultado desta política, ao contrário da corrente de pensamento que alega que produtos duráveis, reduzem as vendas, afirmo que as vendas aumentam.
Não só pela fidelização dos clientes, como pelo efeito "boca a boca"  que é forma mais eficáz de publicidade. Tanto é verdade que o que se busca com as publicidades nas redes sociais nada mais é do que fazer com que um cliente manifeste sua satisfação com um produto ou marca, para que outras pessoas possam ser influênciadas por essa manifestação.

No caso que usaremos como exemplo, após a aquisição do primeiro produto da marca Kipling e com a satisfação com o uso deste produto, criou não só a fidelidade deste consumidor para com a marca, como também vem sendo ao longo dos anos, uma forte influência entre seus amigos e familiares.
E não é uma manifestação apenas por interesses de "ganhar" brinde por cada comentário positivo sobre a marca, como acontece nas pseudo campanhas nas redes sociais.
É uma manifestação espontânea, não só no ato de comentar sobre a marca, mas, principalmente na continuidade do consumo de novos produtos da mesma marca.

Quer saber qual o resultado?

São 21 produtos adquiridos desde 1997, quando a marca iniciou oficialmente as operações no Brasil.

Confira as fotos:

Além da qualidade das bolsas, esses macacos, são um charme à parte!

Para saber mais:

História da marca Kipling: Matéria no blog Mundo das marcas
Site oficial da marca no Brasil: Kliping Fan Page
Kipling no: Facebook no Twitter



Obsolescência programada é o nome dado à vida curta de um bem ou produto projetado de forma que sua durabilidade ou funcionamento se dê apenas por um período reduzido.^[1] A obsolescência programada faz parte de um fenômeno industrial e mercadológico surgido nos países capitalistas nas décadas de 1930 e 1940 conhecido como "descartalização". Faz parte de uma estratégia de mercado que visa garantir um consumo constante através da insatisfação, de forma que os produtos que satisfazem as necessidades daqueles que os compram parem de funcionar ou tornem-se obsoletos em um curto espaço de tempo, tendo que ser obrigatoriamente substituídos de tempos em tempos por mais modernos.
A obsolescência programada foi criada, na década de 1920, pelo então presidente da General Motors Alfred Sloan. Ele buscou atrair os consumidores a trocar de carro frequentemente, tendo como apelo a mudança anual de modelos e acessórios. Bill Gates, fundador da Microsoft, também adotou esta estratégia de negócio nas atualizações do Windows

Fonte: Wikipédia