Eis a retrospectiva dos melhores spams de 2011 e todos os benefícios que obtivemos obedecendo as valorosas orientações recebidas.
Fomos alertados a não abrirmos a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos;
não bebermo refrigerante com rodelas de limão ou laranja pois existem milhares de bactérias na casca.
O mesmo cuidado devemos ter ao usar o controle remoto em quartos de hotel, porque não sabemos o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.
Não devemos apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz.
Não devemos lamber envelopes para fechá-los, pois o cocô dos rato gruda na cola de envelopes.Para fechar envelopes, devemos usar uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.
Pela mesma razão, devemos escovar vigorosamente cada latinha de bebida com bucha e detergente ou alcool gel, antes de abri-la.
Quem ainda não o fez, deverá entregar todas as suas economias para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387..258 vez.
Não devemos nos preocupar se acabou o nosso dinheiro colaborando com campanhas de doações, pois isto vai mudar quando recebermos os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL mandarão para cada um que participou no programa especial de e-mail.
Se repassamos todas as conrrentes de oração que recebemos em 2011, não precisamos mais nos preocuparmos com nossas almas porque temos 363.214 anjos olhando para nós, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os nossos desejos.
Aprendemos a não mais beber um drink num bar porque podemos acordar numa banheira cheia de gelo sem os dois rins.
Não devemos usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
Aprendemos que nossas preces só serão atendidas se enviarmos um email para 7 dos nossos amigos e fizermos um desejo em 5 minutos.
Paramos de beber Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Não abastecemos mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto estamos distraidos.
Não devsmos esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na nossa cara... desfigurando-nos para a vida inteira, assim como aconteceu com Mel Gibson quando ainda não era famoso.
Não devemos sentar nas poltronas do cinema porque podemos ser picados por um alfinete infectado com AIDS, quando sentarmos.
Em shopping centers, não devemos mais aceitar amostras de perfumes, porque alguém pode ter colocado drogas, na amostra, para nos roubar.
Desconfiamos de carteiros e entregadores gentis, pois só sequestradores e ladrões são gentis.
Nunca devemos atender o telefone, porque alguém vai pedir que disquemos um número pelo qual vamos receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
Evitamos usar privadas desconhecidas, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e nos matar, instantaneamente, quando picar a bunda.
Não devemos nos abaixarmos para pegar uma moeda, ou um objeto aparentemente valioso, caído no chão do estacionamento ou de outro local com pouca iluminação e isolado, porque provavelmente esse objeto, foi colocado lá por um tarado sexual que estará esperando prá nos agarrarmos por trás quando eu nos abaixarmos.
Devemos guardar nossas escovas de dentes no nosso quarto, por causa das bactérias do banheiro.
E finalmente, desvendamos os códigos secretos que os ladrões de casas e apartamentos usam para avisar aos comparsas os melhores horários para assaltar os imóveis.
