Brinquedo infantil erótico

Tem fabricante de brinquedo infantil que devia estar em tratamento psicológico.

Veja as imagens abaixo e diga se são brinquedos inocentes?










Atualização: 30/08/2011

E confira o vídeo:

Atropelado pela esposa

Estávamos indo para a missa e minha esposa dirigia o Siena novinho dela. Entramos no estacionamento da igreja, que estava lotado. Como já estava em cima da hora para começar a missa e não era muito seguro deixar o carro na rua, ela decidiu estacionar na vaga mais curta do estacionamento. Essa vaga éra menor que as outras pois, tinha um canteiro de mini rosas, com mureta de concreto de uns 30Cm de altura que servia de proteção para o poste de iluminação central do estacionamento.
Ela ficou preocupada em bater a traseira do Siena na mureta.
Pensei então, em ser cavalheiro e descer para ficar entre o carro e o Siena sinalizando para ela dar a ré bem devagarinho. Desci, me posicionei atrás, me abaixei para que ela visse meus sinais pelo retrovisor e comecei a acenar: -Vem, vem bemmm devagarinho... vem...
Ela pisou com mais força do que devia no acelerado e o carro partiu para cima de mim.
Quando ela olhou para o retrovisor e não me encontrou mais, atrás do carro, ficou desesperada.
Logo gritei para ela engatar a 1a. e ir para frente um pouquinho, para eu poder sair de baixo do carro. Por sorte não me machuquei porque cai de costa sobre o canteiro... mas foi um baita de um susto e uma big barbeiragem nossa! E o pior de tudo.... foi a sensação de estar pagando mico, que senti depois do susto.

Em tempo: Ela é a melhor motorista que já vi!

10 mandingas de amor

10 mandingas de amor (versão para homens)

Quer uma namorada?

"A coisa está feia: tem gente que não pega nem gripe, nem papel na ventania, nem bêbado em fim de festa. A verdade é que todos passamos por períodos de abstinência involuntária, quando achamos que nosso destino é ficar os fins de semana enfurnadas em casa, vendo Zorra Total. Para esquentar os pés, meias. Para abraçar na hora de dormir, travesseiro. Para ensaboar as costas, bucha. Se você não aguenta mais jantar sozinha, quer espantar de vez a solidão e abrir a temporada de novos amores, que tal fazer uma mandinga? Mal não faz." - Davida Nada

1. Pingente de coração: Esse é um poderoso talismã para aqueles que desejam boa sorte na vida amorosa, mas, lembre-se: o pingente tem que ser de ouro maciço e grande.

2. Areia da praia: Para curar dor de cotovelo, escreva dez vezes na areia da praia o nome da pessoa amada, com os cotovelos. Em seguida jogue álcool e pise sobre as inscrições. Logo depois, mergulhe na água do mar. Vai ver que com tantas dores que sentirá, nem vai mais lembrar do amor não correspondido.

3. Grito no copo: Quando estiver a fim de alguém e quiser que ela olhe para você, pegue um copo de vidro e grite o nome dela três vezes dentro do copo. Em seguida, peça uma garrafa do melhor wisk da casa, encha o copo e beba só essa dose, mostrando que tem autocontrole e não é um "pingaiada"!

4. Fita vermelha: Use no bilau uma fita vermelha atada com um laço para prender e conservar o amor". No mínimo, ela nunca mais esquecerá de você, depois que ver a fita.

5. Mel no pires: Para não perder um amor, pegue um pires, caneta com tinta preta, papel branco, um pouco de mel e um copo com água. Coloque o mel no pires, escreva o nome da pessoa amada no papel e coloque debaixo do pires. Deixe o copo com água ao lado do pires. Ninguém pode tocar durante cinco dias. Depois jogue tudo fora, e mande uma jóia magnifica de presente para ela. Repita isso toda semana e nunca mais ira perder o seu amor.

6. Banho de rosas vermelhas: Para atrair energia sensual e paixão, depois do banho jogue sobre o corpo um balde com água morna e pétalas de rosas vermelhas, coloque o dedo em uma tomada e sentirá a energia fluir pelo seu corpo. Fique assim até notar que as rosas começaram a queimar e soltarem o agradável perfume de rosas.

7. Alfinete na vela: Acenda uma vela e espete nela alguns alfinetes enquanto pensa no objeto do seu amor - Ops! Isso é dica para outra situação!

8. Santa de cabeça pra baixo: "Pegue uma imagem de Nossa Senhora dos Navegantes, coloque-a longe da barra de qualque saia ou mantenha fora de qualquer bolso durante 21 dias. Em hipótese alguma a santa deve ficar de cabeça para baixo. Isso impedirá que sua amada tenha qualquer idéia de casamento.

9. Cheiro natural: "Não passe perfume! Isso porque mulher não gosta de homem com perfume francês, se gostasse, todas elas se casariam com gays.
Elas gostam do cheiro natural que exala o corpo de um homem. Ainda que de forma inconsciente, ela vai sentir o cheiro do homem e se sentir atraída por ele.

10. Louro: Furte um ramo de louro da coroa de Orpheus quebre-o pela metade, fique com uma parte e dê a outra à pessoa amada. Enquanto vocês as conservarem, o amor entre vocês só vai crescer.

Você conhece alguma receita para atrair a sua amada? Deu certo? Então, conta pra gente!

Sacrifique seus amigos por um Hamburguer

Essa é de janeiro de 2009.
O Burger King, na época, anunciou um aplicativo em que o usuário poderia ganhar um lanche se removesse 10 amigos de sua lista no Facebook.

O Facebook rapidamente bloqueou o aplicativo alegando que ele violava as regras de sigilo, uma vez que os dez amigos “sacrificados” acabavam recebendo a informação de que haviam sido trocados por um simples sanduíche, o Whopper.

Antes da remoção, ele foi instalado por 82 mil pessoas e mais de 230 mil amizades foram desfeitas.

Se foi divertido para a Burguer King, dar no mínimo uns 15.000 lanches de graça para ver 230.000 pessoas passarem a odiar o Burguer King, não sei, mas, com certeza foi divertido para o concorrente!

Casco Cola

Viva o lado Coca-Cola "imaginário" da vida!




Viva o lado Coca-Cola "real" da vida!

KH One - nova fragrância

Para o homem que não precisa fazer força...!


Lançada mais uma fragrância de sucesso!
Já a vendas nas melhores casas do ramo.

Chevrolet no __ dos outros é refresco!

Após a espectativa criada, com as chamadas em todas as mídias, a Chevrolet, apresenta sua solução para “Você pagar as mensais do seu Chevrolet sem gastar um centavo a mais no orçamento”.

Mundo imáginário:
Com dicas para ser mais rápido no banho, falar menos no celular, ir ao cinema nos dias em que são oferecidos descontos de 50%, viajar na baixa temporada, apagar as luzes dos cômodos da casa onde não há ninguém a Chevrolet alega ser possível, sobrar dinheiro do orçamento para que você possa comprar seu chevrolet.

Mundo real:
Se você estiver gastando mais do que R$ 300,00 por mês de forma com os "disperdicios" apontados acima, certamente você não tem problemas para pagar um financiamento de automóvel!
Se estiver conseguir economizar menos do que R$ 300,00 por mês, com as dicas da Chevrolet, você poderá certamente financiar em alguma "boca de porco" um chevete 77 e ai poderá andar todo sorridente com seu Chevrolet.
E ainda vai sobrar grana pra botar gasolina no tanque do chevrolet, para ir visitar os amigos e falar com eles pessoalmente e continuar economizando com a conta do celular.

1001 *&%#@ para fazer antes de morrer

Quando alguém lança um livro que faz um relativo sucesso, outros autores, criam suas versões.
É o caso da série de temas que surgiram com a febre do "1001", confira:
"1001 Discos Para Ouvir Antes de Morrer" - Livro de Robert Dimery & Michael Lydon
"1001 Discos para baixar antes de morrer" - Site com o download dos discos indicados no livro (Sim, é a versão pirata do tema!)
"1001 Vinhos Para Beber Antes de Morrer" - Livro de Hugh Johnson & Neil Beckett
"1001 Filmes Para Ver Antes de Morrer" - Livro deSteven Jay Schneider
"1001 Livros para Ler Antes de Morrer" - Livro de Peter Boxall
"1001 lugares no Brasil para conhecer antes de morrer" - Guia 4 Rodas
"1001 motivos para continuar vivendo antes de morrer" - (Tema de um post de Eberth Vêncio)
"1001 Covers para se ouvir antes de morrer" - (Blog sobre covers)
"1001 CDs para ouvir online antes de morrer" - (Post de Antino Silva sobre o site a seguir)
"1001 de albume de ascultat intr-o viata" - Site que se propõe a tocar online 1001 músicas
"1001 solos para se escutar antes de morrer" - Tema de um fórum
"1001 PREGUNTAS ANTES DE CASARSE" Livro de MONICA MENDEZ LEAHY (Espanha)
"1001 Motivos para odiar a humanidade" - Frase título do blog Ranzinza
Oportunismo é o que não falta!
E a lista de "1001 alguma coisa" é imensa, quando se trata de sites na internet.

Mas acredita que tem nem uma onda dessas consegue pegar?
É o caso dos blogs abaixo:
"1001 Colóquios antes de dormir" - Blog que não passou de 6 posts (todos de 01/2009)
"1001 mulheres que você deve ver antes de morrer" - blog que, também, não passou de 6 posts em dezembro de 2007. E olha que éra um blog só de fotos. Nada de texto!

Eu fico com outras opções mais ao meu alcance, como:
"1001 gases para soltar altes de morrer"
"1001 "não" para ouvir antes de vender"
"1001 carícias para se fazer antes de..."
"1001 *&%#@ para fazer antes de morrer"

Claro que não podia esquecer de citar a maior obra da série "1001"
"As Mil e Uma Noites" (Alf Lailah Oua Lailah)

Em tempo: Em 04/04/2010 foi publicado matéria no jornal Bom Dia, que circula em Sorocaba, com a notícia sobre um novo livro sobre cervejas, onde  a Bamberg Rauchbier foi incluída.
"1001 Beers you must taste before you die" - Editora Random House

Frases infelizes - 04

Em algum momento da vida, todos nós, já falamos ou escrevemos frases com a intenção de motivar alguém e a frase não foi a mais adequada.
Corrigir, na maioria das vezes, fica pior!
Eis algumas dessas frases:

"Nossa como estão bonitas essas rosas, parecem de plástico!"

"Você está linda hoje, toda de vermelho, parece um extintor!" - frase de um
antigo cliente, para minha colega de trabalho.

"Não se preocupe, somente 1 em cada 10 paciêntes morrem na mesa de operação!"

"Não esquenta... .isso acontece até nas melhores famílias!"

Quer vender mais ou menos?

Click na foto para ampliar!

Idéias engraçadas nem sempre são sinônimos de idéias que agregam vendas.
Mas, muitos publicitários se esquecem disso!
Depois de horas de tentativas de criar algo genial, adotam uma idéia para o cliente, que é impactante, porém, ineficaz do ponto de vista comercial.
Vejo o exemplo da foto acima:
É um "mini outdoor" afixado em frente a um shopping de automóveis.
E responda: A intenção do shopping é vender mais automóveis ou concientizar as pessoas a andarem a pé, de carona ou de transporte público?

Porção de farinha com vinagrete

Pergunto eu: O que ganha uma casa renomada e com várias unidades franqueadas ao servir uma porção de frango com fritas, na chapa, aonde a maior parte servida é de farofa "de pacotinho" e vinagrete?

Se responderam que é na redução de custo, passo para a segunda pergunta:
O que ganha essa mesma casa ao servir essa tal porçao "econômica" acompanhada de palitinhos de dente para o cliente se servir? Já que farofa não pode ser pega com palitinho?
Será que o gerente ouviu dizer que tem muita gente cheirando farinha e ele pensou que estavam se referindo à farinha que ele serve?

Vamos a terceira e final pegunta:
O que ganha uma casa que além da farinha, em dose exagerada, serve vinagrete sem pão acompanhando?
Sim, o pão é uma porção que deve ser comprada à parte pelo cliente, claro que ele só descobre isso depois de chegar a porção pedida!

Pelo que me lembro quando inventaram de colocar fritas com a porção já éra para criar uma porção mais econômica, portanto, não seria necessário torná-la ainda mais barata para a casa!

De qualquer modo, para esta casa sou agora, um cliente "Único". Hé hé! Não um confunda com cliente exclusivo, eu disse único porque foi a única vez que pedi essa porção na casa e não verão mais minha cara lá!

Sonhos de um Uruca no verão!

Foi cantar e inventou a "Bosta nova"!
Juntou coleções de cursos de idiomas e pegou medo de falar em público!
Jurou que quando velho não ia ficar gordo e careca... e ficou careca e gordo!

Colocou seu telefone de contato no rodapé do site que desenvolveu para que os interessados em ter seu próprio site, ligassem para ele.
Só recebe ligação de pessoas interessadas em comprar os produtos anunciados no site do cliente. (Cujo telefone está indica na página "Fale Conosco")

Tipos de empresários

No mundo dos negócios existem dois tipos de empresários.
Temos o oportunista, no sentindo positivo, no sentido de ser a pessoa que percebe as melhores oportunidades de negócios e as implementa. Estes são também conhecidos como empreendedores.
Também temos o parasita, ou "oportunista" no sentido negativo, já que, normalmente ele se alimenta da "seiva", da "proteina", das habilidades de outras pessoas.
A carreira de sucesso do empresário parasita é efêmera, porém, na maioria das vezes, danosa para a sociedade.
Vamos examinar o clico de vida desse parasita, ops, digo desse empresário.

Pela própria caracteristica de sugar dos outros as habilidades, fica megalomaniaco, poís ao absorver, e estar próximo da genialidade e eficácia de outras pessoas, acaba por acreditar piamente que tem as mesmas qualidades do "hospedeiro".
Em seguida ele começa a "matar" o hospedeiro para assumir o lugar dele.
Se estivermos vacinados contra essa praga que assola a sociedade, neutralizamos suas ações e evitamos a perda de excelentes profissionais que seriam "mortos econômicamente" pelo parasita.
Em pouco tempo (no máximo 5 anos) ele próprio se envenena e leva a falência todo o patrimônio que sugou dos outros.
Neste momento ocorre o fenômeno mais intrigante entre a espécie dos parasitas.
Os restos falidos do parasita, migra de ramo, em busca de uma nova empresa aonde alguem esteja caminhando para o sucesso e começa a aproximação para a contaminação.

Estejam atentos!!!
Especialmente as pessoas de Araraquara, aonde, pelo menos um parasita já foi detectado!

Dica importante:
Uma boa forma de capturar um parasita é criar uma trilha de duas ou três boas idéias e uma "jaula" no final.
Normalmente a fome de sugar as idéias é maior que o bom senso e ele acaba entrando na "jaula".

Em cima do muro

Políticos adoram ficam em cima do muro!
Alegam que é uma posição estratégia e uma missão do vigilante dos direitos dos eleitores.
Pois de cima do muro dá para avistar o que vem ao longe...
Balela!
Subem no muro para pular do lado que estiver mais forte.
O problema é que nem sempre é possível identificar rapidamente qual lado ganhará a batalha.
Ai, o político fica ora fazendo gracinhas para um lado, ora mandando beijinhos para o outro.
É o que está acontecendo com a questão do tabaco!
É facil ficar em cima do muro e promulgar norma impedindo que as pessoas possam fumar.
Também é fácil exigir que os comerciantes fiquem com a responsabilidade de policiar e até mesmo ter que imprimir os formulários de denúncia contra fumantes e desrespeitadores da norma.
Fácil também é não comprar a briga direta com as industrias de cigarros... fingindo que nem sabe que elas existem.
Ora, ora!
Quer ser macho! Quer verdadeiramente, defender direitos de quem não fuma?
Compre briga com os fabricantes!
Proiba a fabricação, importação, comercialização de cigarros industrializados.
Sim, cigarros industrializados, poís, são estes os únicos que verdadeiramente são um veneno para a saúde.
Pare pare refletir, antes de atirar a primeira pedra e me diga se já viu um cigarro de palha ser consumido em segundos? Ou se já viu um fumante de charuto consumir um pacote inteiro de tabaco em um único dia?
Será que não é o cigarro industrializado o grande vilão?
Em outra situação, já que criança não vota mas os pais revoltados por terem que preparar lancheira para os filhos, votam, o mesmo político é contra a proibição de venda de alimentos de alto poder calórico para as crianças das escolas da rede pública.
Curioso isso, não?
É! Realmente, o muro é um lugar confortável de se viver!

Não compre antecipado

A prefeitura de São Carlos - SP, em sua página com a programação do Teatro Municipal, ao final do texto, apresenta duas observações (uma abaixo da outra):

Programação sujeita a alterações.
Compre seu ingresso antecipado.

Ótimas dicas!
A primeira frase avisa que um evento informado pode deixar de ser realizado ou ser alterado e a segunda frase, sugere a compra antecipada do ingresso.

Quem as publicou assim, uma em seguida da outra deve ser um gênio do marketing.
Depois reclamam que a maioria das pessoas deixam para comprar os ingressos na última hora!

Café Kopi Suvaki

Nada de topar café Kopi Luwak, nem café Jacu.... Isso já é passado!
Beba café Kopi Suvaki!
Produzido artesanalmente em pequena quantidade, em processo artesanal.
Toda noite, segue-se uma rotina específica e desenvolvida após anos de exaustivos testes.
Antes de dormir os produtores, colocam nas axilas, pequenas porções de graus de café, fecham os braços e deitam para dormir.
Após rigorosas 10 horas de sono, os grãos, estão devidamente maturados para serem embalados e vendidos.
O importante é que somente os grãos que permanecem no local armazenado são torrados e ganham a designação de Café Kopi Suvaki 1st Premium. Os grãos que caem na cama, são colhidos e após a torra ganham a designação de Kopi Kaikama 2nd Line.
Experimente você também e comprove este aroma único e sabor especial!

Kopi Suvaki
Já que muitos bebem o que está na moda, a moda é Kopi Suvaki

Frases infelizes - 03

Clique na imagem e leia o texto para entender a pergunta abaixo

Gostaria de saber como é possível matar uma pessoa 13 vezes?

Grande Carro

Fiz o "test drive"!
Andei pelo estacionamento com ele.
Notei que é muito leve e bom de manobras, não bati em nenhum outro estacionado.
Espaçoso, transporta com facilidade, tudo que eu consigo comprar.
Pelo que notei ele é de baixa manutenção.
Pronto, já decidi... se um dia eu for mendigar e viver nas ruas.... esse será meu grande carro!

Propaganda enganosa

Vi o anúncio na fachada da loja e atravessei a rua, entrei na loja e comecei a encher um carrinho de compras, cheguei no caixa e saquei da carteira R$ 1,00 e entreguei para a garota do caixa.
Acredita que ela não aceitou e insistiu que eu tinha que pagar mais????
Como o gerente éra mais teimoso que ela, deixei as bugigangas lá, peguei o R$ 1,00 de volta e sai.

Motivar equipe

Olhe atentamente a foto e me diga se as monitoras estão motivadas?
Qual é a falha?
Seleção?
Motivação?
Remuneração?
Fadiga?
Uma está desolada, a segunda estava mandando mensagem pelo sms e a terceira, ao fundo, embora não seja possível ver na foto o que está fazendo, eu vi, estava lixando as unhas.
Eu acredito que a economia que o proprietário fez cortando os custos de seleção, qualificação e motivação, acabaram não compensando o prejuízo de ter uma equipe nesse estado.

Já o palhaço na foto abaixo eu não conheci pessoalmente (sorte minha), mas, acho que ele não anima nenhuma criança. Brincar com ele, deve ser pior do que conhecer um papai noel com bafo de pinga, como eu conheci, um certo natal da minha infância!

Notebooks

Notebooks são a moda do momento!
Por um lado, muita gente quer ter um, afinal ocupam menos espaço (ideal para quem mora em casas pequenas), garantem mais sigilo e maior mobilidade.
Por outro lado, os notebooks estão com os preços cada vez menores e muito acessíveis, poís, até grandes redes de lojas populares já os oferecem em longo parcelamento.
As opções são inúmeras, e existem notebooks que chegam a ser vendido sob várias marcas.
Existem netbooks (notebooks pequeninos para acesso a internet), os subnotebooks (pequenos), os ultra finos como o Macbook Air, os para trabalho pesado como os da Dell, os para Gamers com telas enormes e placas de vídeo. Existe um notebook ideal para cada necessidade!
DJS e produtores gráficos preferem os Macbooks.
Exibidos, preferem os ACERs, com suas luzes chamativas.
Os chics preferem os Sony VAIOs.
Claro que também tenho um... e como o dono, quem olha para ele não dá valor algum.
Afinal, ele não tem etiquetas, não tem identificação... não tem luzes chamando a atenção, nem na tampa, nem no teclado ou na junção entre teclado e tampa e quando inicia, aparece uma saudação do Windows 95...
Seu teclado tem letras descascadas... e até o estilo das telas é o discreto "black".
É um notebook preparado para passar despercebido ou ser rejeitado até por um ladrão.
Quanto ao que ele é capaz de fazer, quanto as suas reais configurações, é como o dono...
Quando for comprar um notebook procure saber se ele tem tudo o que você precisa e, se você precisa de tudo que ele tem. Desse modo, fará uma excelente compra e será muito feliz com seu notebook.

Frases Infelizes - 02

Cada uma que aparece!!!

Ou o repórter é poeta ou é erro mesmo:
Em matéria sobre a "Virada Cultural Paulista" no "Jornal de Itupeva" online foi publicada este texto:
"No palco principal, após uma revoada de milhares balões coloridos que marcou a abertura da 3ª edição do maior evento cultural do País, Serra falou à platéia."

Neste texto, temos pelo menos dois erros. Um gramatical e um de lógica.

Fim dos tempos

A que ponto chega uma sociedade, aonde os moradores de um edifício, decidem arrancar uma amoreira do jardim, só para não terem o trabalho de cultivá-la?

Poder

O poder é uma sombra que assusta os inocentes e atrai os bajuladores!

Um estudo profundo sobre a superficialidade com a qual tratamos a vida!

Ter, ser, querer, poder, comprar, obter, usar, precisar!
Palavras que ditam nossos pensamentos

"Preciso de um terno novo!"
"Preciso de um vestido lindo, para usar na festas da sociedade!"
"Meu automóvel é mais velho do que o do vizinho, preciso trocar logo!"

Somos bombardeados com ordens de consumismo.
"Compre!!"
"Você precisa desse produto!"
"Ainda não comprou o seu?"
"Vai acabar e só você não tem um!"

E eu pergunto:
Porque um homem precisa mais do que dois pares de sapatos, dois pares de tênis e dois chinelos?
Porque um ser humano precisa de mais do 7 camisas de cada estilo, sociais, pólo, esportivas, camisetas, etc?
Homem, precisa de mais do que dois relógios?
Notem que não estou sendo radical, e estou considerando que é saudável, ter por exemplo, um par de sapato marrom e um par de sapato preto, mas, ter 10 pares de sapato social preto (fora as outras cores) pode ser um exagero.
O que dizer da mulher que tem 40 bolsas diferentes e 300 pares de sapatos?
Roupas em quantidades tão grandes que não chegam a serem usadas 2x (ou sequer uma vez).
Para que acumular jóias e bijouterias, em quantidade tal que se usar tudo ao mesmo tempo, terá inventando uma nova armadura e ficará imóvel, tamanho o peso dos materiais.
Não sou imune a isso e já me peguei colecionando livros, cursos, revistas e apostilas.
Mas, acordei e já distribui no passado, boa parte dos livros, e farei nova distribuição do que ainda possuo.
Enquanto novos tempos não vem, continuamos selecionando nossos amigos, pelo que possuem e não pelo que são, pois não "pega bem" sermos vistos do lado de alguém "feio" ou com roupas horriveis!
Nem podemos frequentar o mesmo barzinho simples que nossos amigos podem frequentar, poís, "queima nosso filme" sermos vistos em lugares "fuleiros"!

A Terra éra Azul!

Se estivesse viajando no espaço, hoje, o Cosmonauta Russo Yuri Gagarin, não exclamaria deslumbrado que "A Terra é azul!".
Hoje ele diria em tom de tristeza..."O quê fizemos com a Terra?"

Com cerca de 6 mil satélites em sua órbita, vários deles inativos e outros milhares, bombardeando radiofrequências para o solo, a Terra tem mais aparência de um depósito de lixo do que aparência de que um dia foi o paraíso.

Confira você mesmo as imagens, olhando a figura abaixo ou usando softwares como Google Earth com os plugins para ver os satélites.


Precisamos de tanta tecnologia e produzir tanto lixo?

Perfume Cuba muda embalagem e nome

O mundo está mudando!

Muitas empresas estão reposicionando sua marca, para se enquadrarem nos novos tempos do "socialmente correto", do "ecológicamente correto" e etc.

Isso já aconteceu com vários produtos, como o caso do "lapisinho de chocolate" PAN, que segundo minha mãe éra no passado "cigarrinhos de chocolate" e tinha foto de menino "fumando" o cigarrinho de chocolate.

Agora lí uma noticia que achei interessante!

Pelo que lí os perfumes Cuba estão mudando a embalagem que éra imitação de um charuto, para algo que não é proíbido.

Olhe a foto... compare, acho que ficou bem mais legal, mesmo.

O Nome, é claro tambem mudou, poís segundo informações o nome "Cuba" não tem mais aquele charme...

Agora os perfumes vão se chamar "Ô Bacú!"

Confira:

As antigas e "Démodés" embalagens

E as modernas e não descartáveis embalagens!

Quem experimentou, gostou!

Net: Roubando pirulito de crianças e enganando velhinhas.

Minha mãe contratou a NET.
Comprou um pacote de serviços, poís, o "moço" da NETdisse que ela podia ligar pra ele de volta, para reclamar caso o serviço não fosse melhor que o da Telefônica.
Ela comprou um pacote de canais de TV, linha de telefone e internet com 1Mb de velocidade.
O "moço" foi muito gentil, inclusive ligou várias vezes preocupado em saber se ela ia ficar com o pacote "promocional especial para a cidade dela" poís ele ia acabar e ai ela teria que pagar o preço normal.
Nos primeiros dias o acesso a internet caia a toda hora, ficando por horas, inativo.
Agora depois de mais de um mês o acesso a internet "normalizou" sim... ficou bem estável, poís está trafegando a uma média de 170Kb de Download e 190Kb de upload.
Isso sem falar que não é possível abrir mais de uma página ao mesmo tempo, poís, dá "acesso negado".
É! Os tempos mudam, e os golpistas se profissionalizam. Ganham CNPJ, Inscr. Estadual etc etc.
Aplicam seus golpes dentro da lei e assim tudo fica legalizado.
Enquanto isso, tadinha da minha mãe... está presa a um contrato de 12 meses com a Net.
É fácil vender pacote de serviços complexos para pessoas simples.
Frases como: "Este é o melhor!", "Todo mundo está comprando deste!", "Este seus filho vão adorar!", e a principal "Vai ser muito útil para o sucesso de seus filhos!" continuam fazendo muito efeito e induzindo compras, com a vantagem de nem precisar por vendedor "PaP" atrás do cliente.
No passado já aplicaram o golpe de "vender gato por lebre"
Hoje aplicam o golpe de "vender acesso supercompartilhado por banda larga"
E no futuro qual será o golpe?

Obs.:
1) Antes ela navegava a 600kbps na Telefônica
2) NET = Nós Entendemos de Tapiar.
3) Consegui publicar este post, porque neste momento o acesso está com espetáculares 388Kb de download e 205kbps de upload.

Episódio 1

Apisódio 1
A primeira conta não foi enviada. Mesmo com insistentes contatos por telefone, não enviaram 2a. via. Provavelmente para passar o prazo para minha mãe reclamar do serviço.


Episódio 2
Após a reclamação da velocidade, na central, eles deram uma "degustação" de 1 ano com 6Mb, para calar a boca da cliente.
Claro que com isso o acesso passou para a média de 400kb.


Episódio 3
Chegou a conta e a promessa éra de um pacote completo por R$ 29,90 por mês.
Valor da Conta cobrada, R$ 420,00, mesmo se considerar que é somatória de 2 meses, está muito acima do prometido.
Além de valores superfaturados, tem ligações locais cobradas como ligações interurbanas.

A saga continua...

Andando na lua

No Johnson Space Center, em Houston (EUA), já estão sendo testados os veículos que transportarão os astronautas na próxima missão de exploração lunar, que deve acontecer em 2020.
Interessante notícia!!!
Vejamos os fatos:
1) Mais de uma década para testar e desenvolver um carro lunar.
2) Retorno à lua somente em 2020.

Não sei para quê tanto gasto em dinheiro e tanto tempo se, de acordo com o governo americano, já fomos à lua. E pelas imagens, foi tão fácil ir à lua na década de 60.
Passeavamos saltitantes pelo solo lunar e davamos "rolê" de jipe, sem qualquer complicação.


Hoje tenho uma opinião bem diferente da que tinha quando criança, sobre a chegada do homem à lua. E passei a entender, porque os astronautas, ficavam loucos, doentes, reclusos ou viravam pastores de igreja.


Olhe essa foto:

É o pessoal da Apollo 16 dando um "oizinho" para nós leitores!

Em tempo: Durante as comemorações dos 40 anos da chegado do homem à lua, a NASA informou que "perdeu" as gravações originais e por este motivo, restaurou as imagens capturadas pelas redes de TV!

Em tempo 2: Em matéria de Paula Rothman, publicada na "INFO Online" de hoje, sexta-feira, 28 de agosto de 2009 às 16h39, e intitulada "Quem falsificou a pedra lunar da Holanda?" É revelado que a pedra lunar, presenteada pela NASA, pelos astronautas da Apolo 11, ao governo Holandês em 1969, e atualmente exposta no "Museu Nacional Rijksmuseum" trata-se na verdade de um pedaço de madeira petrificada.
Confira no link: http://info.abril.com.br/noticias/ciencia/quem-falsificou-a-pedra-lunar-da-holanda-28082009-32.shl

Se beber não dirija + Se o motorista beber, não aceite carona

Estava eu parado na porta do Shopping Jaraguá de Araraquara.
Havia saido da sessão de cinema e esperava meu irmão me buscar de carro.
Notei que um rapaz, saia com dois capacetes presos ao cotovelo, enquanto segurava uma garrafa "long neck" de cerveja, na outra mão.
Lá mesmo, bem em frente de todos, como que para mostrar seu "poder" ou que é o "bonzão" ele terminou de tomar os últimos goles e sua namorada indicou aonde estava o lixo para ele jogar a garrafa, em seguida, cada um vestiu um capacete, subiram na moto e seguiram caminho.
As estastícas demonstram que o número de acidentes motivados pelo uso de alcóol no trânsito diminuiu bastante.
Também é fato que boa parte da população aderiu ao uso do "motorista da vez" para poder ter um grupo que possa curtir as festas.
Porém, podemos notar que tem os que por um motivo ou mesmo uma hora ou outra, bebe e dirigi carro ou pilota moto.
Acho que uma boa medida para reduzir o número de vítimas nesses casos é a criação da campanha "Se o motorista beber, não aceite carona!".
Namoradas, não aceitem voltar para a casa com namorados alcoolizados. Valendo o mesmo para os namorados.
Amigos, não voltem para casa com o amigo que bebeu além da conta.
Não vale dizer que é quando bebem que mais precisam de companhia... não.. Isso é balela!
Garanto que aquele que bebeu e voltou sózinho, por PURA TEIMOSIA em não aceitar que alguém sóbrio dirigisse, vai pensar duas vezes na próxima vez, antes de beber e por em risco a vida de pessoas queridas.
Se você acha triste e frio a adoção dessa medida, é porque nunca viu, pessoas que não tinham bebido, morrerem em acidente de trânsito, por estarem no carro ou moto de quem bebeu.
E isso eu ví! E o pior, não consegui salvá-la!

Portanto, "Se o motorista beber, não aceite carona!".

Uvas tardias

Assim como a colheita tardia de uvas, em época de estiagem pode gerar um excelente vinho.
Um profissional pode se tornar um exemplo de sucesso, após os 40 anos.


São inúmeros os casos famosos de pessoas que conseguiram o sucesso quando já eram considerados "velhos demais" para a atividade...
Cito como exemplos os casos:
- Tina Turner, que depois de anos afastada do sucesso, tornou-se a maior cantora negra da atualidade. (Saiba mais com o filme: Tina - A Verdadeira História de Tina Turner - What's Love Got to Do with It)
- Burt Munro, cujo recorde de velocidade com uma moto Indian (1967) até hoje não foi quebrado. (Saiba mais com o filme: Desafiando os Limites - The World''s Fastest Indian)

Cito um caso mais espetacular, de quem além do preconceito da idade venceu uma limitação física:
- Maestro João Carlos Martins, que impossibilitado de tocar, aprendeu a reger. (Saiba mais em http://pt.wikipedia.org/wiki/João_Carlos_Martins)


O mais curioso é que o preconceito parte na maioria das vezes, de pessoas de mesma faixa etária ou até mais velhas.
Talvez movidas pela "dorzinha de cotovelo" ou por limitações próprias, acabam manifestando que não confiam em outras uvas de mesma safra.
Não podemos continuar, deixando de lado esses talentos, como quem abandona na videira, as mais doces uvas.

Creme de Papaia com Licor de Cássis

Quer aterrorizar o Habibs?
Peça Creme de Papaia com Licor de Cássis

Vai ver a equipe toda, sofrendo para descongelar e bater o creme.
Levam uns 20 minutos, no mínimo, para preparar e isso com ajuda e palpite de todos, cozinheiros, bartenders, garçons, maitres e gerente.

Já enfiarem de tudo dentro do liquidificador, para ajudar a dissolver mais rápido o gelo.
Colher de plástico, licor, agua quente, sorvete, colher de metal, socador de caipirinha.
Inclusive, já recebi uma taça em que o "creme de papaya" estava com "flocos plásticos" da colher usada pra empurrar a pedra de gelo, nas lâminas do liquidificador.

Portanto a sugestão para os proprietários de restaurantes é:
Só coloque no cardápio, sobremesas que seu pessoal estará treinado para preparar.
Não adianta querer por no cardápio uma sobremesa, só porque é a sobremesa da moda.

Nota.: Se o que éra um creme de papaya levou uma hora para congelar... como pretende descongelá-lo e deixá-lo cremoso em apenas 10 minutos?

Inventos que deviam ser inventados

Celular com aparelho de barbear
Mais útil do que joguinhos ou lanterninhas.
Para o barbear perfeito antes da reunião na empresa ou visita ao cliente.

(Obs.: Este acaba de ser inventado e produzido na china vejam como ficou no link http://www.solomobi.com.cn/viewproduct.asp?pro_id=2567 )




Mala banco
Aliás, uma excelente idéia, para as companhias aéreas e terrestres oferecerem para troca pelas "milhas voadas". Basta o fiel cliente apresentar o cartão e comprovar que já esperou, digo voou, horas e horas (em pé ou sentado no chão), para ganhar uma malabanco.

Novidade: Um designer holandês, gostou da ideia e projetou o conceito mala sofá.
http://geekchic.com.br/2009/11/conjunto-mala-sofa.html




Porta moedas para carro
Você joga a moeda por cima e elas caem por tamanho nos lugares. Depois você pega embaixo, quando precisar.

Frases infelizes - 01

Wikipédia
Página sobre Ivete Sangalo
Sessão curiosidades
"No dia 20 de outubro de 2008 foi confirmado o aborto espontâneo da cantora.[6]"
(Abortaram a cantora?)



http://jornalcidade.uol.com.br
Quarta, 26 de novembro de 2008 - Atualizada as 07:38 h
Trinta e cinco jovens da unidade da Fundação Casa em Araraquara encenaram ontem, terça-feira (25 de novembro), no Teatro Municipal da cidade, o musical Mulher. O espetáculo começa às 19h30 e é aberto ao público, que poderá assistir ao trabalho com a doação de um quilo de alimentos não-perecíveis.
(Como é possível assistir no teatro, um espetáculo que já foi encenado?)





gazetaderibeirao.com.br
Quinta-Feira, 27 de Novembro de 2008
No carderno Cidades, na sessão opinião
Questionando o fato da cidade de Ribeirão estar perdendo negócios para São Carlos o Sr. Izner Hanna Garcia, advogado pós-graduado Fundação Getúlio Vargas (segundo o jornal), expõe em seu texto com título "Estarrecedor" a frase:
A perca da Agrishow e da Cidade de Bioenergia confirmadas e a possível perca da internacionalização do nosso aeroporto, representam um grave golpe ao desenvolvimento de Ribeirão.


(Esses erros levam qualquer leitor a "percar" a paciência!)

http://www.stupid.com

O site na sua matéria especial, lista os 10 presentes mais estupidos em 2008.
Só que a lista tem somente 8 itens!!!

Fumando sem pensar

Vejo uma garota no banco do motorista de um Peugeot 206, na porta da locadora de vídeos, em um sábado lá pelas 21:00h, esperando uma amiga chegar.
Passa batom, maquiagem, põe brincos... usando o retrovisor... se arruma toda...
Enquanto isso fuma dentro do carro, com os vidros fechados!
Com certeza o ato de fumar um cigarro, para compensar a ansiedade dos momentos de espera, está tão impregnado em seu pensamento que ela não tem noção de que, ao chegar no barzinho, na pista ou aonde quer que ela esteja indo, todos (digo todos mesmo) que a abraçarem ou apenas se aproximarem dela ficarão com a amarga lembrança de um cabelo fedido de cigarro ou com bafo de cigarro.
Talvez, ela amenize o bafo com chicletes... ai teremos bafo de chicletes com cigarro.
E a lembrança ruim estará potencializada pelo contrastes, entre os primeiros segundos de imagem de uma garota, lindinha, produzida, maquiada e o cheirão de cigarro.
Não sou contra o tabaco, mas sou contra o cigarro de papel. Que foi inventado exclusivamente para; queimar mais rápido e viciar o consumidor.

Ekeko restaurado

Ekeko Dios de la abundancia

Este personagem entrou para a vida da minha família, mais precisamente para a parte da família de minha mãe, a mais de 25 anos (talvez 30 anos).
Veio de uma viagem à bolívia de meu tio Domingos e, se não me falha a memória, minha avó, fizeram.
Éra um senhor baixinho e gordinho, de sorriso largo, humilde e que trazia em suas costas, com extrema alegria, representações de lar, dinheiro, comida e etc.
Pouco antes da meia noite no reveillon era trazido à mesa da ceia.
Acabou virando uma brincadeira entre as crianças que movimentava toda a festa.
Quem ia dar pinga para o Ekeko?
Essa era a grande questão!
Cada um com seu olhar e seu pensamento diferente, fitava aquela boneco.
Eu particularmente, observava todos os detalhes, as cores, os objetos que carregava, sua simbologia e queria descobrir sua origem.
Os tempos passaram e o Ekeko foi envelhecendo, junto com todos.
Caiu diversas vezes e foi colado, seu gesso foi ficando fraco e por ser uma estátua oca, começo a ruir. Os alimentos que carregava, mesmo tendo sido trocados em certa data, por novos, já estavam roídos e carunchados.
Uma certa noite de reveillon ele caiu e não foi mais possível ser remendado.
Foi então, que eu o peguei, juntando os cacos e o trouxe para minha casa.
Lancei, então, 2 desafios para mim:
1) Restaurar o mais próximo possível de sua forma original
2) utilizar materiais que encontrasse dentro de casa
E assim, sem pressa, fui fazendo.
Preenchi o interior dele com cera de velas, para dar sustentação ao gesso.
Usei o mesmo material para cobrir falhas e trincos no corpo.
Na cabeça ou melhor, no que deveria ser a cabeça, fiz com papel, cera e cola.
A pintura foi feita em partes com tinta a óleo e em outras partes com tinta acrílica,, que já tinha em casa.
Pesquisa na internet foi feita para encontrar imagens do Ekeko e de suas miniaturas.
Toda sua lenda foi resgatada!
Montei novas miniaturas, que agora eu sabia serem chamadas de "Alasitas".
Criei uma caixa com Eva para guardá-lo melhor e protegê-lo.
Em sua caixa coloquei, também, um envelope com o texto de sua origem.
Texto esse que reproduzi abaixo.
Como todas as minhas outras realizações, esta restauração, não tem valor monetário. Seu único valor é o sentimental!


Nota: Como agora o Ekeko é um cidadão do mundo, ganhou novas "alasitas". Euro, bolivares e reais, passaporte, carteira de trabalho, automóvel e cartão de crédito.


La leyenda del Ekeko
dios de la abundancia


Mucho antes de la conquista española, vivía en el Altiplano un hombre aymará llamado Iqiqu. Era bajito, humilde, generoso y alegre. Su bondad era tal que donde iba, daba armonía a las existencias, cultivaba las buenas relaciones, reunía a los enamorados. Por otra parte daba consejos avisados y su sola presencia garantizaba días felices a todos.

Para mejorar todavía sus virtudes, "el Apu Qullana Qullo" (Dios el Padre Divino), que vivía en las alturas sagradas del « khuno Qullo » (Montana Sagrada), le regaló unas calidades maravillosas. Así logró realizar grandes hazañas, como mover piedras enormes, secar ríos enteros, abrir o desplazar montañas. Lo hizo con todo corazón, con todo su entusiasmo, todo le obedecía, y por esto mismo, la gente lo seguía sin vacilar.

Tradición

En la mitología y el folclore de Bolivia, El Ekeko es la figura del dios de la fortuna y el dios de la casa en varias comunidades aymará hablantes,. Se dice que siempre hay que tener el ekeko "Cargado" para tener la prosperidad de todo aquello que haga falta o de necesidad básica (comida), etc..). La tradicoin tambien dice que el Ekeko no es algo que se compre o adquiera para uno mismo, mas al contrario este debe ser obsequio de otra persona. En otras áreas las personas le ofrecen billetes de banco y / o monedas para obtener dinero, cereales para una buena cosecha, y un poco de comida para asegurar la prosperidad en general.

Las Alasitas

Las "alasitas" son miniaturas de todo tipo de objetos que se venden en mercados y ferias en varias ciudades de Bolivia al inicio de la época de lluvias, pero especialmente en La Paz el 24 de enero de cada año. « Alasita » es una palabra aymará que significa « cómprame ». Es una celebración a Ekeko, dios de la abundancia a quien se regala miniaturas representando los sueños que uno desea ver concretizados en el transcurso del año que empieza (una maleta para un viaje, un coche para tener uno al año, una bolsa de arroz para tener comida todo el año, .). Resultado de una creencia en la magia imitativa: cuando ya se posee la cosa en miniatura, será más fácil tenerlo en grande!

Maiores e piores empresas

Diante de mais uma ocorrência de ausência de internet fiz algumas anotações...
É revoltante, notar o descaso com que algumas empresas tratam seus clientes.
É o caso das telefônicas, tanto fixas quanto móveis.
Do jeito que anda a falta de atenção e carinho com os consumidores, logo as empresas vão mover processos contra os consumidores por estes ousarem a reclamar da qualidade dos serviços e produtos da empresa!
Parte da culpa desse descaso é nossa. Sim, nossa como consumidores omissos, quando não reclamamos eficazmente do produto, nossa quando não movemos as ações cabíveis e nossa, também é a culpa, quando escolhermos errado os representantes políticos que permitem que algumas normas protecionistas (para as empresas) sejam criadas.
Como ser eficaz na reclamação?
Registrar os fatos, registrar as reclamações registrar as promessas e principalmente cobrar os resultados nos prazos prometidos.
Não vou nem falar do passado, quando era um pouco mais trabalhoso registrar os fatos, mas hoje, não há mais desculpa.
Qualquer consumidor tem acesso a uma câmera digital ou celular com câmera, mesmo que seja uma câmera VGA.
Vários celulares possuem gravador de som. Além disso, vários players de mp3 também, são gravadores digitais.
Então, vamos adquirir o hábito de gravar as conversas, de fotografar os defeitos dos produtos e suas falhas e vamos escrever (sim! eu disse escrever) seja a mão, seja na máquina de escrever ou no computador, imprimindo ou enviando por e-mail, mas vamos escrever nossas reclamações.
Não vamos deixar a questão somente no verbal e na confiança do atendente que em vários momentos é super gentil.
Se agirmos agora e continuarmos a agir assim, em cinco (5) anos não veremos mais empresas tratando nos consumidores como pedintes de esmolas.
Vamos colocar as coisas nos seus devidos lugares, afinal, empresas existem para satisfazer nossas necessidades. Elas é que nos servem, não o contrário, não somos nem devemos ser escravos das empresas, de adquirirmos o que elas querem, de usarmos o que elas decidiram que devemos usar.
Espero ver em breve empresas que tratam os clientes com total falta de educação,, fechando suas portas ou mudando sua forma de tratar o consumidor.
Está mais do que na hora de empresas como TELEFONICA, CLARO, VIVO, NET, Companhias aéreas, companhias de ônibus, criarem vergonha na cara e passarem a atender seus clientes com mais respeito.
Sei que sou apenas um beijaflôr nessa história, mas, faço a minha parte. Não compro produtos e serviços de quem não me respeita como ser humano e principalmente, como a pessoa mais importante para a sobrevivência da empresa "o consumidor".
Enquanto isso, fico mais um dia sem internet, afinal, o que é mais um dia de trabalho perdido, para uma empresa que não enxerga a importância de seus publico consumidor e que chega a usar como personagem de propaganda um general Soviético.
Como posso confiar numa empresa que está usando como símbolo uma figura, obsoleta, de uma nação que não existe mais e que tinha sérios problemas de falta de tecnologia e autoritarismo. A única semelhança que encontro é que lá no pais de origem do personagem as pessoas viviam congeladas de tanto frio... e aqui a internet deles vive "congelada " impedindo o acesso dos clientes!
O que acham da idéia de neste dia 15 de novembro, proclamarmos o fim de alguns abusos ou o fim de algumas empresas?

Coisas tolas que fazemos

Colocar fita vermelha na alça da mala de viagem, para marcar distinguir a mala preta das demais.
(A maioria das malas de viagem são pretas e seus donos, colocaram a mesma fita vermelha na alça.)

Tirar o "anel" da lata de cerveja para marcar qual é a nossa lata!

Por o copo no canto da mesa para saber qual é o copo que está usando!

Enxugar rosto com ar quente

Surgem cada idéia para hoje em dia rotuladas de "ecológicas"!!!
Tomei consciência de uma dessas invenções e suas questionáveis utilidades quando estava em um posto de estrada e fui no banheiro. Após laver minhas mãos e rosto, viro para o lado a procura das tolhas de papel e ...
Não encontro uma, sequer!!
No fundo do corredor, encontro preso à parede, um secador térmico.
Caminhei até lá, estiquei minhas mãos debaixo do trambolho, e me imaginei uma anta, caso dobra-se meu corpo para por minha cabeça debaixo do secador para poder secar meu rosto.
Já recebi "spam" de pessoas que alegam que sofreram queimaduras, e outras que alegam que sofreram choques, não sei até que ponto isso é verdade, mas, qualquer coisa que use uma resistência elétrica semi exposta, me assusta.

Vejam o anúncio de um fabricante de secadores de mãos:
E entre parentêses, obviamente, minhas dúvidas.


PORQUE ADERIR AO SECADOR DE MÃOS

- Aprox. 93% mais econômicos que o papel toalha
(energia elétrica é grátis?)

- Evita o desmatamento
(o metal do secador é reciclado?)

- Evita o custo de compra, armazenagem, reposição e limpeza do papel
(ok quanto aos outros itens, só não entendi essa tal de limpeza do papel, tomara que só o de rosto estejam limpando)

- Mantém o local limpo preservando a imagem da empresa
(eu nem sabia que além de secar ele também aspirava e desinfetava o banheiro!)

- Evita entupimentos causados pelo papel toalha
(humhum! Mas, acha que vândalo não vai jogar água no secador pra ver ele explodir?)

- Funcionamento automático através de sensor
(só funciona direito na fase de testes, na fábrica)

- Simples instalação
(verdade! Todo banheiro tem uma tomada sobrando nas paredes.)

Erros de atendimento

Raramento vou à restaurantes em fase de inauguração, poís, acho que já estou velhinho demais para ser cobaia.
Mas, um dia desses, Mônica e eu arriscamos.
Chegamos lá, jantamos, bebemos refrigerante, depois Mônica pediu uma água em garrafa com gás mas, quando serviram foi água em copo e sem gás.
Os pedidos, sempre são anotados em um palm, pelo garçon, método que a muito tempo eu vinha defendendo, poís, com um bom programa e histórico, dificulta que alguém possa alterar o pedido, indevidamente, principalmente no momento de fechar a conta.
Mônica pediu a conta. É eu sei... ela tem esse péssimo vício de pedir a conta. Eu, por mim, deixava a conta lá, para sempre! kkk
Quando a conta chegou e questionamos o erro ao Garçon ele tem a genial idéia de não pagarmos os 10% da taxa de serviço e ficar "tudo certo"
Ficamos abismados com a sugestão e obviamente, solicitamos a solução correta.
Fico me perguntando o motivo de tão baixa qualidade de atendimento das pessoas, e idéias de dar "jeitinho" em tudo. Será que não é melhor investir mais no treinamento do funcionário?