Associação "Pró Teste" ou Associação "Pró Tapeação"

Como posso confiar em uma "Associação" de defesa do consumidor que tem uma campanha de assinaturas, enganosa!

Veja a sequencia de frames do site deles e tire suas próprias conclusões
Tudo começa com um e-mail enviado por uma "pessoa" com o seguinte texto...

Obvio que qualquer que seja o clic me garantiria o prêmio (sou sortudo!)
A ativação da "chave de segurança" leva ao site...



Clicando na ativação, vamos para a outra página em um processo de indução e medição da submissão semelhante ao usado por hipnotizadores.

Nesse momento colhem os primeiros dados, como se bastasse isso para que eu ganhe o prêmio.


Segue mais uma tela com promessas de soluções...




E mais uma...

Nessa tela a conversa começa a mudar. Lembra do prêmio grátis que já éra meu?
Agora ele começa a ser condicionado a uma assinatura das revistas...

Não acabou! Ainda tem mais!
Se eu me associar, receberei ainda um segundo prêmio!



Clicando no botão percebo que estou com muita sorte já que a minha chave de segurança me garantiu o direito de receber todos os prêmios, porém...

Tchan tchan tchan tchan!
Eis a tela que transforma o brinde inteiramente GRÁTIS em um brinde condicionado a assinatura



Clicando no botão vou para a derradeira página

Finalmente aparece a tela onde eu recebo um super desconto de 80% (Sim, sou um homem de muiiiita sorte!)
Depois, se eu preencher os dados cadastrais e confirmar que aceito as condições de pagamento, ai sim, receberei os brindes "grátis"

Não posso dizer o que mais vem depois dessas telas, já que não prossegui entrando na arapuca!

Realmente; que beleza de associação de defesa dos meus direitos!
Direito de ser enganado!
Direito de fazer papel de bobo!
Direito de acreditar em papai noel e coelho da páscoa!

ATUALIZAÇÃO:
Olha os prêmios, que agora estão sendo prometidos (Grátis!)

ATUALIZAÇÃO

01/07/2016 - O tempo passa, o tempo voa e a Proteste continua angariando clientes, não exatamente, "numa boa".

Tudo continua começando em um mailing (Spam). Nas imagens, destaque para o "FUNSTATION", para revistas e para a expressão "inteiramente GRÁTIS" com um numero 1 indicando a pegadinha.

Somente quem ler atentamente, irá notar que é "inteiramente grátis" desde que compre o pacote de revistas mais o produto.

O velho blá, blá, blá de todo SPAM. Que você está cadastrado no programa de relacionamento deles etc etc.

Clicando no link no email...

Ao clicar no link do email é para esta página que a "Vítima" é conduzida. Ao preencher os dados e clicar em "Liberar Presente" ao invés de o presente ser prontamente liberado, a "vítima" é conduzida a uma segunda tela (Aprenderam com a Seleções!).

Aqui a tela apresenta as maravilhosas qualidades do "FUNSTATION" e indica um botão para CONTINUAR e conhecer o 2o. presente.

Opa! Nesta 3a. tela, achou que ia conhecer seu 2o. presente? Engano seu, aqui eles apresentam os benefícios de comprar a assinatura da revista. Que na verdade, virou duas assinaturas. Entrou uma segunda revista na parada. Opa! Espera ai! Eles tem parceria com uma loja? Como assim? E se a loja cometer uma infração contra o consumidor? Defendem quem?

Novo clique em CONTINUAR...

4a. tela e SURPRESA não irã mais, conhecer seu presente, agora. Virou presente surpresa!!!!

E no novo botão, ao clicar você Declara aceitar a brincadeira, já que é o botão do "EU QUERO CONTINUAR"

5a. tela! UFA! Agora é só preencher os campos, informar uma das formas de pagamento, declarar que aceita as condições de se tonar um associado pelo resto da vida, caso não peça o cancelamento no próximo ano. Leu na tela que ali, você declara aceitar estar se tornando associado da Proteste, certo?

E que os valores são pelo primeiro ano, com 50% de desconto? Próximo ano, vem boletinho com o dobro, do valor.

Porque tanta tela? 

Isso é uso de psicologia de vendas.

O cliente vai concordando aos poucos até aceitar tudo.
Se fossem mais transparentes, colocavam tudo em uma única tela e deixavam o cliente decidir de cara. Só que ai não captavam assinaturas dos incautos, dos distraídos etc etc.

Nova tecnologia impede que baterias explodam

Embora o Instituto seja Taiwanês, o pesquisador é alemão.
Veja a explicação dele sobre a descoberta.

Você bega sua baterria!
Boe no sago de stoba e guarrda!
Garranto que non vai dar problema de ezblodir!

Alguém quer um convite do Google Wave?

Tenho últimos 03 convites para o Google Wave para disponibilizar aos interessados.

Quem desejar um convite, entre em contato pelo e-mail marcio.r.eiras@gmail.com , pelo msn marcioeiras@superig.com.br ou twitter marcioeiras solicitando o convite e indicando seu gmail.


Estou publicando a disponibilidade dos convites nesta seção do Blog, poís, não deixa de ser um pequeno palpite para um grande negócio, conhecer os recursos do Google Wave. Principalmente, os desenvolvedores de soluções web.

(Atualização: Agora para usar o Google Wave não é mais necessário receber um convite. Basta acessar o site wave.google.com e fazer login com sua conta do google.)

Abraços e boa sorte para todos!


Muito já se falou sobre o Google Wave, mas, se você ainda está em dúvida sobre o que é isso, pode ler mais em:

http://www.baixaki.com.br/info/2405-google-wave-primeiras-impressoes.htm

http://www.loiane.com/2009/07/ganhei-uma-conta-no-google-wave-parte-i

Los Nadies

Um pouco de poesia, na terra virtual de alguém "Sem Eiras nem beiras"

LOS NADIES
EDUARDO GALEANO


Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pié derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.

Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada,
los nadies: los ningunos, los ninguneados,
corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos,
rejodidos.
Que no son aunque sean.
Que no hablan idiomas sino dialectos.
Que no profesan religiones sino supersticiones.
Que no hacen arte sino artesanía.
Que no practican cultura sino folklore.
Que no son seres humanos sino recursos humanos.
Que no tienen cara sino brazos.
Que no tienen nombre sino número.
Que no figuran en la historia universal
sino en la crónica roja de la prensa local.

Los nadies.......
que cuestan menos que la bala que los mata...



Tradução:

Os ninguéns


“As pulgas sonham em comprar um cão, e os ninguéns com deixar a pobreza, que em algum dia mágico de sorte chova a boa sorte a cântaros; mas a boa sorte não chova ontem, nem hoje, nem amanhã, nem nunca, nem uma chuvinha cai do céu da boa sorte, por mais que os ninguéns a chamem e mesmo que a mão esquerda coce, ou se levantem com o pé direito, ou comecem o ano mudando de vassoura.

Os ninguéns: os filhos de ninguém, os dono de nada.
Os ninguéns: os nenhuns, correndo soltos, morrendo a vida, fodidos e mal pagos:
Que não são embora sejam.
Que não falam idiomas, falam dialetos.
Que não praticam religiões, praticam superstições.
Que não fazem arte, fazem artesanato.
Que não são seres humanos, são recursos humanos.
Que não tem cultura, têm folclore.
Que não têm cara, têm braços.
Que não têm nome, têm número.
Que não aparecem na história universal, aparecem nas páginas policiais da imprensa local.
Os ninguéns, que custam menos do que a bala que os mata.”

Cyberguerra e o apagão

Será que fomos alvo de ataque de testes de cyberguerra?
No Kwait foi utilizado um recurso diferente. Bombas de partículas metálicas, lançadas sobre as subestações, conseguiram derrubar o fornecimento de energia, durante a invasão americana!
Quanto mais os EUA, ficam próximos do fundo do poço, mais me preocupo com eles!

Confirmada água na lua

Finalmente a resposta que todos queriam!
Sim, com a confirmação de água na lua, fica comprovado que os americanos pousaram na lua nas décadas de 60/70.
Confira a prova definitiva na imagem!
Se precisar, click na imagem para ampliar!

Splicenet - Hospedagem de Site

A mensagem da imagem é óbvia:
"SpliceNet Hospedagem de Site - Você no mato sem cachorro!"

Fim do preconceito

Que legal!
Com os tempos modernos alguns preconceitos estão acabando.
É o caso desse anúncio de emprego.
Veja! Já estão contratando "Analistas Bi".
Logo logo vamos começar a ver anúncios do tipo "Estamos contratando Programadores Homo" ou "Procura-se webdesigners Les"

Passo a passo no Google Wave

Em breves palavras vou procurar descrever o caminho naturalmente percorrido por todos nós, quando entramos no Google Wave.

1) Fazer cara de "b...." e perguntar: - Oque que eu faço agora?
2) Abrir uma Wave com o amigo que convidou você e escrever: "Entrei no google Wave!".
3) Alterar os textos em uma wave publica, para a qual acabou de ser convidado e incluir robots e gadgets nela.
4) Descobrir como usar o with:public e descobrir que perdeu tempo sozinho e isolado, de bobeira.
5) Fuçar nas Waves publicas, lendo e aprendendo um pouco, pesquisando como usar robots e gadgets.
6) Criar sua própria wave publica para ensinar os novatos e definir ela como "A Wave onde os usuários encontram dicas e orientações".
7) Escrever no blog, contando tudo que descobriu, como se fosse a maior autoridade do assunto.

Sim, também me incluo nessa situação, mas, confesso que destruí uma Wave de outra pessoa por acidente. Até tentei reconstruir ela... Me desculpa Sr. Wilsto435?

Promoção marmelada

Dias atrás encontrei uma promoção em um dos blogs que estão divulgando o "Windows Seven". Até que eu tentei participar, mas a genialidade do blogueiro superou minhas expectativas.
De acordo com suas instruções, para participar de um sorteio do "Windows Seven", éra necessário deixar o nome no comentário de seu post.
Seria fácil se ele não tivesse bloqueado a opção de comentários aos posts do blog.
Confira na imagem.

Policia acha 11o. corpo em casa de suspeito

Para a polícia ainda é cedo para acusá-lo.

Segundo informou o Tenente "Slow Cops" após encontrarem o 20o. corpo, poderão acusá-lo de "Serial Killer", uma vez que é muito comum os americanos sairem matando pessoas e seria uma grande injustiça acusá-lo precipitadamente.

SMS Incentiva comportamento Metrotextual

"Metrotextual" essa é boa! Tu é gay que eu sei!
Metrotextual.: Subst. Adj. Adv. V.: 1) Pessoa com habilidade oral para mais de um metro.

Segundo a reportagem citada, a conclusão é devido ao fato de os homens terminarem as mensagens para outros homens, no SMS, com smiles de beijinhos, abracinhos e outras tchutchuquices mais!


URGENTE:
Novas revelações sobre o uso do SMS!!!!

Sim, foi comprovado o segundo passo do processo de "metrotextualização" de um homem.
Em seguida, começam a ardência em partes intimas e dificuldades para sentar.
Depois destas etapas, o processo de "metrotextualização" é irreversível!

Mau humor e tristeza afiam a inteligência

Isso explica tudo!
E você reclamando que junto com o gênio veio um cavalo?

Nova revista Você? Sei lá!

Estou lançando uma nova e revolucionária revista para os negócios (meus).

Nesta revista, você encontrará:

Dicas profissionais para sua recolocação (Para você que está bem empregado, conseguir um emprego melhor);

Os truques para resolver seus problemas financeiros (usando somente seu superavit financeiro para isso);

Todos os macetes para você mandar seu chefe à merda e ele continuar sorrindo (quando ele depende de você);



Matérias desta edição:
"As empresas nunca precisaram tanto de quem combina ideias com capacidade de execução" (Tudo para você se tornar um matador profissional).

"10 áreas onde sobram vagas e a concorrência é baixa. Aproveite!" (e como você se qualifica para tester de colete a prova de balas, adubador orgânico e até para entregador de pizza no morro)

"A busca por inovação coloca os dentistas na mira dos recrutadores" (Saiba porque as empresas estão recrutando dentistas para usarem eles no momento da seleção dos funcionários)

"Como empreender onde você trabalha" (Como usar o telefone, fax, micro e mesa de reunião da empresa, para seu empreendimento particular)

"Porque essa competência aumenta a vida útil da sua carreira" (Veja os graficos que comprovam o tempo que voce prolonga na sua carreira, quando elimina um outro funcionário)

"Como evitar que suas idéias morram na sala do chefe" (todas as técnicas: envelope anônimo, embaixo da porta, no churrasco e muito mais)

"The Hub um lugar diferente para você transformar conhecimento em negócio" (Matéria patrocinada pelos bordéis "The Hub"!)


E a matéria especial de capa:
Libere seu potencial empreendedor (Arregace as mangas, tire a gravata pegue aquela bolsa com seus softwares pirata e faça seu dinheiro!)

Comece um negócio de sucesso!

Comece um negócio de sucesso investindo em sua própria máquina de cédulas!
Seja diferente!
Invista em um ramo alternativo!
Temo a melhor máquina para você que está desejando ganhar dinheiro!
Damos garantia total que as notas sempre são impressas com a mesma qualidade.
Conheça nossas máquina para alta produção de cédulas.

Temos também, máquinas para cartões de crédito.

Não espera a sorte chegar, faça agora seu dinheiro!

Imprimiu? Retire a tinta e reutilize o papel

INFO ON Line - SÂO PAULO – Experimento da Universidade de Cambridge conseguiu remover tinta suficiente de um papel para que ele pudesse ser novamente utilizado para impressão.

Segundo Josh Smart de 23 anos, a equipe acredita ter encontrado algo revolucionário.
"Estamos muito contente com a descoberta, pois o processo de remoção da tinta de uma página A4, levou apenas 45 minutos e as partículas resultantes desse processo são biodegradáveis."

Ele explicou ainda, que o processo é relativamente simples:

"Moldamos um bastão de látex com alguns componentes secretos e utilizando esse bastão, conseguimos por fricção remover a tinta do papel!"

Josh Smart, declarou a imprensa norte americana: "Todo dinheiro que recebermos pelo invento, será empenhado na pesquisa que pretendemos desenvolver, para produção de um líquido que "mate" a sede das pessoas em todo o mundo."

Krakatoa

Estive visitando alguns bares de Araraquara, fazendo análises e degustando cervejas.
Fui convidado a conhecer o "Mais sofisticado bar de Araraquara" o Krakatoa.
O atendimento em resumo, foi desastroso.
Pedimos uma cerveja premium e ele nos serviu como se fosse uma "cerveja de bêbado", ou seja, como se fosse uma marca qualquer.
Quando a garrafa já estava vazia, ele pegou no gargalo dela, levantou um pouco e perguntou: - Querem outra Skol?
Pedimos o cardápio para escolher outra cerveja premium e... recebemos um recebemos um pedaço de papel, úmido e roído.


Claro que o garçom não fazia a menor ideia do que era uma degustação de cervejas, portanto, a cada nova cerveja que ele trazia, tentava servir no mesmo copo da cerveja anterior.
Pedimos para que os copos fossem substituídos, o que o garçom fez a contra gosto por duas vezes e na terceira já alegou que não tinha mais copos disponíveis oferecendo taças de vinho para nossa degustação.
Na quarta vez, lavei minha taça com água mineral, depositando o líquido do enxague na tina de gelo.
Quando decidimos tomar uma cerveja "normal" optamos pela Antartica que tinha um enorme poster na parede.
A resposta do garçom foi de que não tinham cerveja Antartica.
Depois destas e de outras falhas, pedimos finalmente a conta.
Quando a conta chegou, pedimos para o garçom dividir o valor da conta, pelo número de integrantes da mesa... e ele entrou em pânico!
Será que ele pensou que quando falamos "Divida essa conta por 4!" ele entendeu que pedimos para parcelar em 4 pagamentos mensais?
A "cara" que ele fez foi incrível, dava vontade de por ele sentado no chão e ficar brincando de "cute, cute, cute, bilu, bilu, bilu!" Até passar o pânico dele.

Agora eu pergunto: A culpa do péssimo atendimento é de quem?
Do garçom somente, ou também e principalmente do proprietário, que não deve nem ter treinado seus funcionários e apresentado os produtos da casa?

Enquanto tudo isso acontecia, o jovem proprietário estava com os cotovelos apoiado do lado de fora do balcão, chacoalhando e olhando uma garrafa de Whisk Red Label, contra a luz!


ATENÇÃO: Observe que este é um relato realizado em Outubro de 2009.

Recall FIAT Palio 30 Anos

Em casa éramos apaixonados pela FIAT.
Moravamos em Araraquara, interior de São Paulo.
O primeiro FIAT a entrar em nossa casa foi um 147, comprado "Zero Km" pelo meu pai.
Depois vieram outros 147, panorama e meu sonho de comprar um Oggi (que não se realizou).
Em seguida começamos a ter UNOS, e após eu concluir minha faculdade, tirei meu primeiro "Zero Km" por consórcio. Éra um UNO EP 4 portas, lindo, com um azul incrível, cor de lançamento naquele ano de 95.
Enquanto isso, a história da minha futura esposa, acontecia com outros FIATs.
O primeiro veículo "Zero Km" que ela comprou foi um UNO em sociedade com seu pai.
Posteriormente, comprou um Palio chumbo, depois um SIENA (que deu problemas de motor), depois outro SIENA, todos adquiridos "Zero Km" e sempre comprados "À vista".
Veja as fotos e comprove que em nossa casa a FIAT éra a marca preferida. E chegamos a ter 6 veículos da marca.






A última aquisição da minha esposa, foi um Palio ELX, do modelo comemorativo dos 30 anos da FIAT no Brasil (o verdinho metálico que está parcialmente em uma das fotos acima) e ai sim as dores de cabeça se tornaram insuportáveis.
Logo na primeira semana, ao levantar o assento do banco traseiro e apoiar no encosto do banco dianteiro, para transportar uma carga, o encosto do banco dianteiro, rasgou (erro de projeto! já que o manual indica o uso da forma que relatei)
Depois começou a aparecer uma luz de alerta (o tanque de gasolina da partida à frio) no painel do veículo, que em várias "visitas" à assistência técnica não foi detectada a causa.
Até que começou a ser percebido o vazamento de gasolina do tanque em questão.
Um belo dia, resolveram o problema! Alegria!!! Até descobrirmos que remendaram o fundo do tanque e retiraram o sensor.
Resultado... pode secar o tanque que não aparece mais o alerta. (o que já aconteceu)
Em seguida começaram a surgir bolhas na pintura dos parachoques (originais de fábrica) que quando tomam chuva ou são lavados começam a descascar.
Além disso, nos últimos tempos o PALIO está sentimental e dependendo da hora ele insiste em não dar partida. E não é problema de bateria (trocada conforme manda o manual) nem de sistema elétrico que já foi revisado todas as vezes que levamos para oficinas mecânicas e elétricas, quando o carro não quer funcionar.
Quanto aos parachoques, que vergonhosamente descascam, passando a impressão de que a proprietária ou é desleixada ou teria comprado parachoques pretos e mandado pintar com latinha de spray, para se passar por "gente rica", descobri que TODOS os veículos da série "30 anos" apresentam o mesmo problema, conforme pode ser comprovado nas fotos abaixo, tiradas dos veículos nas ruas.
Além disso descobri que a causa desse descascamento é a ausência de aplicação de "PRIME" antes da aplicação da pintura.







Que bonito ein?
Advinha qual marca está, hoje, fora da lista de opções para a compra em janeiro de um veículo Zero Km. Aliás, um veículo que não é um "entry level" da marca.
Se a intenção da FIAT, quando decidiu não aplicar o "PRIME" nos veículos comemorativos foi de destruir a imagem criada ao longo dos 30 anos no Brasil, parabéns!
Conseguiram!

Opa! Opa! Opa!
Chegaram mais fotos de Palios série 30 Anos de arrependimento!
Confira:

O proprietário até deu uma retocada, no parachoque do carro acima, pra não ficar pagando muito mico!



Já encontrei inúmeros outros veículos da mesma série com problemas semelhantes, inclusive uma Palio WeekWend, entretanto, não pude fotografar estes veículos.

160 milhões de celulares no Brasil

A impressa divulgou esta semana que no Brasil já passam de 160 milhões o número de linhas de celulares.
Antes que você pense: - Poxa! Esse número está certo? Dá quase uma linha por habitante!
Respondo: - Sim, o número de linhas está certo. O que está errado é o calculo de uma linha por habitante, pois, foram flagrados vários pombos carregando celulares nas mochilas, que alegaram terem comprado as linhas no nome de seres humanos, porque os nomes deles estavam sujos!

Elegância

Isso é o que podemos chamar de elegância!
Olha que belezinha...
Sapato combinando com a bolsa, calça da mesma cor da blusa e do cabelo.
Chic benhê!
Na semana seguinte ela vai usar terninho verde limão!
Já comprou a tinta da mesma cor para o cabelo.

Faixas de pedestres em Sorocaba - capítulo 2

Em um "post"" anterior, intitulado "Faixas de pedestres em Sorocaba" questionei os critérios para se desenhar as faixas de pedestres nos cruzamentos de Sorocaba, indicando inclusive, alguns casos confusos.
Agora, descobri que comparando com o que se faz pelo resto do mundo, Sorocaba tem o melhor departamento de trânsito!
Dúvida?
Confira nas fotos abaixo:


É para andar como?



É para pular a cerca?

Confira também, o post citado: http://marcioeiras.blogspot.com/2009/07/faixas-de-pedestres-em-sorocaba.html

Guia pratico para o casamento feliz - 01.5

Prefácio

Neste pequeno guia, estão as melhores dicas para as pessoas que desejam manter o casamento, ou qualquer outra relação, feliz.
A forma adotada para a apresentação, será a de pequenos contos sobre momentos importantes na vida à dois.
São constatações resultantes da observação criteriosa de centenas de famílias.



Capítulo 1
Flexibilidade

É a qualidade essencial para um bom relacionamento à dois.
Porém, não cometa o erro de muitos, ao confundir flexibilidade com submissão.
A flexibilidade é a arte de eventualmente, realizar os desejos do outro de forma positiva e descontraída ao passo que a submissão é a permanente anulação dos seus desejos e a realização dos desejos do outro. O que cedo ou tarde leva ao descontentamento e a frustração.

Vejamos um exemplo:
Quando eu ainda estava namorando minha atual esposa, e viajamos para curtir um agradável fim de semana na praia, junto com outros casais, no momento em que já estávamos de saída para o jantar, quando minha namorada, me criticou em publico, por ter vestido uma camiseta diferente da que ela desejava que eu vestisse.
Eu simplesmente, voltei para o quarto e vesti a camiseta que ela desejava.
Para que este ato se tornasse frequente, tratei de manifestar minha contrariedade, afixando no peito da camiseta, um pequeno bilhete com a seguinte frase "Camiseta autorizada pela Srta. __________".


Capítulo 2
Argumentação
Importante também é sempre argumentar com o outro. Não que isso te trará vitórias, pois, muitas vezes, nem será ouvido, mas é ótimo para compensações posteriores.


Capítulo 3
Paciência
É uma habilidade que deve ser treinada constantemente. Portanto, não recuse oportunidade de treinamento, tais como: pegar os filhos (seus ou dos outros na escola) ou levá-los para o parque; esperar com o carro na porta pela namorada ou esposa que disse estar quase pronta.
Treine sua mente e seu corpo para saber esperar pelo melhor momento de uma ação:

Exemplo:
A pouco tempo, depois de alguns anos de casados, em determinada hora do dia, avisei minha esposa que iria me ausentar por uns minutos da presença dela para satisfazer minha necessidade fisiológica Nº2. Quando no começo da noite comuniquei uma segunda ausência, ela aumentou a vóz e cobrou: "Você agora faz o Nº2 duas vezes por dia ou uma?".
Não entrei em bate boca, nem em luta corporal pelo meu direito de "por pra fora o que me incomoda" e usando da técnica da paciência, não fui ao banheiro até passar da meia noite, quando então, voltei até minha esposa e pedi para ela me esclarecer se ela tinha me autorizado a fazer o Nº2 somente uma vez por dia ou a cada 24 horas.

Em breve (se eu continuar vivo) apresentarei mais dicas para um casamento feliz.

Edição revista e ampliada!

Capítulo 4
Cada coisa no seu tempo
Muitos casais não conseguem chegar a um acordo sobre a divisão do tempo dedicado a vida em comum.
É fundamental que o casal estabeleça o diálogo para chegar a um acordo quanto a essa divisão.
No meu caso, por trabalharmos em empresas diferentes e termos rotinas diferentes isso causava enormes transtornos.
Tudo foi revolvido quando minha esposa definiu o horário para conversarmos e ficarmos um pouco juntos dando atenção um ao outro.
Ela estabeleceu o período das 18:15h às 7:30h para nossas conversas e para ficarmos juntos, desde que neste período ela não esteja:
Assistindo TV;
Usando o computador;
Dormindo;
Tomando banho;
Comendo (válido tanto para alimentos doces, como para alimentos salgados)
Escovando os dentes ou
mudando de roupa
Para facilitar ainda mais, ela também estabeleceu o tema de nossas conversas durante esse período, que são:
Todos os assuntos que ela tiver interesse em conversar.
Após implantarmos estas pequenas regras, nossa vida mudou completamente e hoje, não temos mais discussões do tipo "Você não me dá atenção!" e outras de caráter semelhante.

Eu queria...

Eu queria escrever sobre minha família, de forma tão agradável e fluente como aquelas histórias da família Walton.
Ia passar bons momentos, contando as aventuras, os causos, as situações engraçadas e tudo o mais que merecesse ser publicado.
Desde os tipos de estabelecimentos comerciais, até as aventuras vividas pelos familiares.
Bom... vamos ver o que aparece de idéia depois, para eu escrever.
Mas já sei que o mais complicado é não poder revelar o nome dos familiares.
O jeito é manter todo mundo com as identidades secretas!

Bar Heineken em Araraquara

*Publicado no M Corporations http://www.mcorporation.com.br/reforma-de-m/#more-1240
com o título "Reforma de M…"

Fui recentemente à inauguração do bar Heineken, em Araraquara. O local era uma padaria falida e foi preparado para ser o novo “point” da cidade. Durante as semanas que antecederam a inauguração, cheguei a acreditar que seria realizado algum trabalho mágico naquele local pelas equipes de merchandising dos fornecedores. Cheguei a presenciar três pessoas trabalhando junto para colocar na parede um display em acrílico, de cigarros (da Souza Cruz). Começaram a reforma pela seqüência inversa que normalmente um grande lançamento exige e isso me causou dúvida sobre a seriedade dos trabalhos.
Normalmente, um estabelecimento é reformado por dentro, guardando-se segredo de qual será o futuro do local. Somente depois é que se faz a reforma da fachada. Neste caso, começaram pintando as paredes externas, colocando as placas verdes e luminosos da marca. Depois foram para as adaptações nas paredes internas do salão principal e… descobri depois que pararam por aí.

Como mostram as fotos, o bar tem um banheiro ímpar! Uma porta sanfonada que não se fecha direito, uma torneira que não foi devidamente fixada na louça, um buraco no chão… um vaso sanitário sem tampa e uma válvula de descarga que fica presa, sem tampa e vazando. Além disso, canos de água cruzam o espaço do banheiro e foram pintados da mesma cor das paredes para “disfarçar”. Pelo menos, descobri que a cuba da pia era nova. O restante, tudo velho!




(Definitivamente a FEMSA está reposicionando sua marca Heineken. Está colocando ela na privada!)

Até em poste, o bar está sendo divulgado!

Como a Coca Cola trata seu consumidor

Efeitos colaterais da aquisição das fábricas de suco Del Valle, pela Coca Cola:
1) O site da Del Valle é removido da internet;
2) Não existe mais canal de atendimento ao cliente;
3) A Coca Cola, cria uma propaganda contando que o segredo da qualidade dos sucos são as arvores mágicas que produzem todas as frutas em um pé só.

Sim, para a Coca Cola, todos os consumidores são idiotas e não precisa mais mostrar que a produção de frutos é selecionada, etc e tal.
Basta dizer que os sucos saem de árvores mágicas.

Estamos admitindo

Se você é uma padaria ou um restaurante, estamos contratando para início imediato.
Exigimos: Experiência profissional de pelo menos 6 meses com porta aberta.
Damos preferência para a padaria ou o restaurante que tenha cartazes e letreiros em inglês/português
Currículos sem foto da fachada, serão dispensados.
Imprescindível que tenha alvará de funcionamento e CNPJ
Amplo estacionamento será considerado um diferencial

Mergulhador turco supera 120 horas debaixo dagua e bate recorde

G1 Planeta Bizarro - NOTÍCIAS - Mergulhador turco supera 120 horas debaixo dgua e bate recorde
Corrigindo a informação publicada no G1 dia 05/09/09, informamos que o recorde de permanência debaixo dágua é de um mergulhador português.
Segundo a equipe que o está acompanhando nessa busca pelo record, o mergulhador já está debaixo dágua a 2 anos e continua tranquilo no mesma posição que ocupou desde o primeiro dia. Inclusive, nem responde aos avisos que pode sair pois já quebrou o record mundial.

Banho faz mal para a saúde

Estava certo o "Cascão" quando dizia que banho fazia mal!

De acordo com notícia divulgada hoje (15/09/09) por toda a imprensa, o foi constatado em pesquisa americana que "Banho dos americanos é cheio de bactérias".
Isso para mim não é nenhuma novidade, pois em um pais de merda como aquele só podia dar nisso.

Deve se o receio de contrair doenças, tomando banho no chuveiro que muitos jovens tem adotado a prática de tomar banho nas pias dos restaurantes aonde trabalham.


Para ler mais sobre as matérias click nos links:

"Banho dos americanos é cheio de bactérias"

"Funcionárias tomam banho em pia de lanchonete e botam fotos na web"

"Funcionário toma banho em pia de lanchonete e põe vídeo na rede"

Vários angulos

Para qualquer questão na vida há sempre vários ângulos de visão.
Vários pontos de vistas, baseados na cultura, e nos interesses de cada pessoa.
Até mesmo quando um pequeno terreno de 10x30m é visto pelas pessoas, elas não estão vendo a mesma coisa
Veja o exemplo para um terreno aplainado, com leve declive, num ponto excelente da cidade:

Uns Já querem saber do telefone do dono do terreno, saber preço etc.
Outros, pensam que seria excelente por uma barraquinha ou uma rede e curtir o local.
Outros ainda, pensam em montam um empreendimento...
Tem os que ficam só reclamando que só os outros conseguem as coisas etc.
Eu, fico tentando descobrir o que se passa na cabeça de cada um que olha para o terreno.
E assim o dia passa, e pela frente do terreno, passam as pessoas.