30 de jul de 2009

Atropelado pela esposa

Estávamos indo para a missa e minha esposa dirigia o Siena novinho dela. Entramos no estacionamento da igreja, que estava lotado. Como já estava em cima da hora para começar a missa e não era muito seguro deixar o carro na rua, ela decidiu estacionar na vaga mais curta do estacionamento. Essa vaga éra menor que as outras pois, tinha um canteiro de mini rosas, com mureta de concreto de uns 30Cm de altura que servia de proteção para o poste de iluminação central do estacionamento.
Ela ficou preocupada em bater a traseira do Siena na mureta.
Pensei então, em ser cavalheiro e descer para ficar entre o carro e o Siena sinalizando para ela dar a ré bem devagarinho. Desci, me posicionei atrás, me abaixei para que ela visse meus sinais pelo retrovisor e comecei a acenar: -Vem, vem bemmm devagarinho... vem...
Ela pisou com mais força do que devia no acelerado e o carro partiu para cima de mim.
Quando ela olhou para o retrovisor e não me encontrou mais, atrás do carro, ficou desesperada.
Logo gritei para ela engatar a 1a. e ir para frente um pouquinho, para eu poder sair de baixo do carro. Por sorte não me machuquei porque cai de costa sobre o canteiro... mas foi um baita de um susto e uma big barbeiragem nossa! E o pior de tudo.... foi a sensação de estar pagando mico, que senti depois do susto.

Em tempo: Ela é a melhor motorista que já vi!

29 de jul de 2009

10 mandingas de amor



10 mandingas de amor (versão para homens)

Quer uma namorada?

"A coisa está feia: tem gente que não pega nem gripe, nem papel na ventania, nem bêbado em fim de festa. A verdade é que todos passamos por períodos de abstinência involuntária, quando achamos que nosso destino é ficar os fins de semana enfurnadas em casa, vendo Zorra Total. Para esquentar os pés, meias. Para abraçar na hora de dormir, travesseiro. Para ensaboar as costas, bucha. Se você não aguenta mais jantar sozinha, quer espantar de vez a solidão e abrir a temporada de novos amores, que tal fazer uma mandinga? Mal não faz." - Davida Nada

1. Pingente de coração: Esse é um poderoso talismã para aqueles que desejam boa sorte na vida amorosa, mas, lembre-se: o pingente tem que ser de ouro maciço e grande.

2. Areia da praia: Para curar dor de cotovelo, escreva dez vezes na areia da praia o nome da pessoa amada, com os cotovelos. Em seguida jogue álcool e pise sobre as inscrições. Logo depois, mergulhe na água do mar. Vai ver que com tantas dores que sentirá, nem vai mais lembrar do amor não correspondido.

3. Grito no copo: Quando estiver a fim de alguém e quiser que ela olhe para você, pegue um copo de vidro e grite o nome dela três vezes dentro do copo. Em seguida, peça uma garrafa do melhor wisk da casa, encha o copo e beba só essa dose, mostrando que tem autocontrole e não é um "pingaiada"!

4. Fita vermelha: Use no bilau uma fita vermelha atada com um laço para prender e conservar o amor". No mínimo, ela nunca mais esquecerá de você, depois que ver a fita.

5. Mel no pires: Para não perder um amor, pegue um pires, caneta com tinta preta, papel branco, um pouco de mel e um copo com água. Coloque o mel no pires, escreva o nome da pessoa amada no papel e coloque debaixo do pires. Deixe o copo com água ao lado do pires. Ninguém pode tocar durante cinco dias. Depois jogue tudo fora, e mande uma jóia magnifica de presente para ela. Repita isso toda semana e nunca mais ira perder o seu amor.

6. Banho de rosas vermelhas: Para atrair energia sensual e paixão, depois do banho jogue sobre o corpo um balde com água morna e pétalas de rosas vermelhas, coloque o dedo em uma tomada e sentirá a energia fluir pelo seu corpo. Fique assim até notar que as rosas começaram a queimar e soltarem o agradável perfume de rosas.

7. Alfinete na vela: Acenda uma vela e espete nela alguns alfinetes enquanto pensa no objeto do seu amor - Ops! Isso é dica para outra situação!

8. Santa de cabeça pra baixo: "Pegue uma imagem de Nossa Senhora dos Navegantes, coloque-a longe da barra de qualque saia ou mantenha fora de qualquer bolso durante 21 dias. Em hipótese alguma a santa deve ficar de cabeça para baixo. Isso impedirá que sua amada tenha qualquer idéia de casamento.

9. Cheiro natural: "Não passe perfume! Isso porque mulher não gosta de homem com perfume francês, se gostasse, todas elas se casariam com gays.
Elas gostam do cheiro natural que exala o corpo de um homem. Ainda que de forma inconsciente, ela vai sentir o cheiro do homem e se sentir atraída por ele.

10. Louro: Furte um ramo de louro da coroa de Orpheus quebre-o pela metade, fique com uma parte e dê a outra à pessoa amada. Enquanto vocês as conservarem, o amor entre vocês só vai crescer.

Você conhece alguma receita para atrair a sua amada? Deu certo? Então, conta pra gente!

Sacrifique seus amigos por um Hamburguer




Essa é de janeiro de 2009.
O Burger King, na época, anunciou um aplicativo em que o usuário poderia ganhar um lanche se removesse 10 amigos de sua lista no Facebook.

O Facebook rapidamente bloqueou o aplicativo alegando que ele violava as regras de sigilo, uma vez que os dez amigos “sacrificados” acabavam recebendo a informação de que haviam sido trocados por um simples sanduíche, o Whopper.

Antes da remoção, ele foi instalado por 82 mil pessoas e mais de 230 mil amizades foram desfeitas.

Se foi divertido para a Burguer King, dar no mínimo uns 15.000 lanches de graça para ver 230.000 pessoas passarem a odiar o Burguer King, não sei, mas, com certeza foi divertido para o concorrente!

28 de jul de 2009

Casco Cola


Viva o lado Coca-Cola "imaginário" da vida!




Viva o lado Coca-Cola "real" da vida!

26 de jul de 2009

KH One - nova fragrância



Para o homem que não precisa fazer força...!



Lançada mais uma fragrância de sucesso!
Já a vendas nas melhores casas do ramo.

25 de jul de 2009

Chevrolet no __ dos outros é refresco!



Após a espectativa criada, com as chamadas em todas as mídias, a Chevrolet, apresenta sua solução para “Você pagar as mensais do seu Chevrolet sem gastar um centavo a mais no orçamento”.

Mundo imáginário:
Com dicas para ser mais rápido no banho, falar menos no celular, ir ao cinema nos dias em que são oferecidos descontos de 50%, viajar na baixa temporada, apagar as luzes dos cômodos da casa onde não há ninguém a Chevrolet alega ser possível, sobrar dinheiro do orçamento para que você possa comprar seu chevrolet.

Mundo real:
Se você estiver gastando mais do que R$ 300,00 por mês de forma com os "disperdicios" apontados acima, certamente você não tem problemas para pagar um financiamento de automóvel!
Se estiver conseguir economizar menos do que R$ 300,00 por mês, com as dicas da Chevrolet, você poderá certamente financiar em alguma "boca de porco" um chevete 77 e ai poderá andar todo sorridente com seu Chevrolet.
E ainda vai sobrar grana pra botar gasolina no tanque do chevrolet, para ir visitar os amigos e falar com eles pessoalmente e continuar economizando com a conta do celular.

23 de jul de 2009

1001 *&%#@ para fazer antes de morrer


Quando alguém lança um livro que faz um relativo sucesso, outros autores, criam suas versões.
É o caso da série de temas que surgiram com a febre do "1001", confira:
"1001 Discos Para Ouvir Antes de Morrer" - Livro de Robert Dimery & Michael Lydon
"1001 Discos para baixar antes de morrer" - Site com o download dos discos indicados no livro (Sim, é a versão pirata do tema!)
"1001 Vinhos Para Beber Antes de Morrer" - Livro de Hugh Johnson & Neil Beckett
"1001 Filmes Para Ver Antes de Morrer" - Livro deSteven Jay Schneider
"1001 Livros para Ler Antes de Morrer" - Livro de Peter Boxall
"1001 lugares no Brasil para conhecer antes de morrer" - Guia 4 Rodas
"1001 motivos para continuar vivendo antes de morrer" - (Tema de um post de Eberth Vêncio)
"1001 Covers para se ouvir antes de morrer" - (Blog sobre covers)
"1001 CDs para ouvir online antes de morrer" - (Post de Antino Silva sobre o site a seguir)
"1001 de albume de ascultat intr-o viata" - Site que se propõe a tocar online 1001 músicas
"1001 solos para se escutar antes de morrer" - Tema de um fórum
"1001 PREGUNTAS ANTES DE CASARSE" Livro de MONICA MENDEZ LEAHY (Espanha)
"1001 Motivos para odiar a humanidade" - Frase título do blog Ranzinza
Oportunismo é o que não falta!
E a lista de "1001 alguma coisa" é imensa, quando se trata de sites na internet.

Mas acredita que tem nem uma onda dessas consegue pegar?
É o caso dos blogs abaixo:
"1001 Colóquios antes de dormir" - Blog que não passou de 6 posts (todos de 01/2009)
"1001 mulheres que você deve ver antes de morrer" - blog que, também, não passou de 6 posts em dezembro de 2007. E olha que éra um blog só de fotos. Nada de texto!

Eu fico com outras opções mais ao meu alcance, como:
"1001 gases para soltar altes de morrer"
"1001 "não" para ouvir antes de vender"
"1001 carícias para se fazer antes de..."
"1001 *&%#@ para fazer antes de morrer"

Claro que não podia esquecer de citar a maior obra da série "1001"
"As Mil e Uma Noites" (Alf Lailah Oua Lailah)

Em tempo: Em 04/04/2010 foi publicado matéria no jornal Bom Dia, que circula em Sorocaba, com a notícia sobre um novo livro sobre cervejas, onde  a Bamberg Rauchbier foi incluída.
"1001 Beers you must taste before you die" - Editora Random House

21 de jul de 2009

Frases infelizes - 04


Em algum momento da vida, todos nós, já falamos ou escrevemos frases com a intenção de motivar alguém e a frase não foi a mais adequada.
Corrigir, na maioria das vezes, fica pior!
Eis algumas dessas frases:


"Nossa como estão bonitas essas rosas, parecem de plástico!"


"Você está linda hoje, toda de vermelho, parece um extintor!" - frase de um
antigo cliente, para minha colega de trabalho.



"Não se preocupe, somente 1 em cada 10 paciêntes morrem na mesa de operação!"


"Não esquenta... .isso acontece até nas melhores famílias!"


15 de jul de 2009

Quer vender mais ou menos?


Click na foto para ampliar!


Idéias engraçadas nem sempre são sinônimos de idéias que agregam vendas.
Mas, muitos publicitários se esquecem disso!
Depois de horas de tentativas de criar algo genial, adotam uma idéia para o cliente, que é impactante, porém, ineficaz do ponto de vista comercial.
Vejo o exemplo da foto acima:
É um "mini outdoor" afixado em frente a um shopping de automóveis.
E responda: A intenção do shopping é vender mais automóveis ou concientizar as pessoas a andarem a pé, de carona ou de transporte público?

14 de jul de 2009

Porção de farinha com vinagrete


Pergunto eu: O que ganha uma casa renomada e com várias unidades franqueadas ao servir uma porção de frango com fritas, na chapa, aonde a maior parte servida é de farofa "de pacotinho" e vinagrete?

Se responderam que é na redução de custo, passo para a segunda pergunta:
O que ganha essa mesma casa ao servir essa tal porçao "econômica" acompanhada de palitinhos de dente para o cliente se servir? Já que farofa não pode ser pega com palitinho?
Será que o gerente ouviu dizer que tem muita gente cheirando farinha e ele pensou que estavam se referindo à farinha que ele serve?

Vamos a terceira e final pegunta:
O que ganha uma casa que além da farinha, em dose exagerada, serve vinagrete sem pão acompanhando?
Sim, o pão é uma porção que deve ser comprada à parte pelo cliente, claro que ele só descobre isso depois de chegar a porção pedida!

Pelo que me lembro quando inventaram de colocar fritas com a porção já éra para criar uma porção mais econômica, portanto, não seria necessário torná-la ainda mais barata para a casa!

De qualquer modo, para esta casa sou agora, um cliente "Único". Hé hé! Não um confunda com cliente exclusivo, eu disse único porque foi a única vez que pedi essa porção na casa e não verão mais minha cara lá!

Sonhos de um Uruca no verão!

Foi cantar e inventou a "Bosta nova"!
Juntou coleções de cursos de idiomas e pegou medo de falar em público!
Jurou que quando velho não ia ficar gordo e careca... e ficou careca e gordo!

Colocou seu telefone de contato no rodapé do site que desenvolveu para que os interessados em ter seu próprio site, ligassem para ele.
Só recebe ligação de pessoas interessadas em comprar os produtos anunciados no site do cliente. (Cujo telefone está indica na página "Fale Conosco")

4 de jul de 2009

Tipos de empresários


No mundo dos negócios existem dois tipos de empresários.
Temos o oportunista, no sentindo positivo, no sentido de ser a pessoa que percebe as melhores oportunidades de negócios e as implementa. Estes são também conhecidos como empreendedores.
Também temos o parasita, ou "oportunista" no sentido negativo, já que, normalmente ele se alimenta da "seiva", da "proteina", das habilidades de outras pessoas.
A carreira de sucesso do empresário parasita é efêmera, porém, na maioria das vezes, danosa para a sociedade.
Vamos examinar o clico de vida desse parasita, ops, digo desse empresário.

Pela própria caracteristica de sugar dos outros as habilidades, fica megalomaniaco, poís ao absorver, e estar próximo da genialidade e eficácia de outras pessoas, acaba por acreditar piamente que tem as mesmas qualidades do "hospedeiro".
Em seguida ele começa a "matar" o hospedeiro para assumir o lugar dele.
Se estivermos vacinados contra essa praga que assola a sociedade, neutralizamos suas ações e evitamos a perda de excelentes profissionais que seriam "mortos econômicamente" pelo parasita.
Em pouco tempo (no máximo 5 anos) ele próprio se envenena e leva a falência todo o patrimônio que sugou dos outros.
Neste momento ocorre o fenômeno mais intrigante entre a espécie dos parasitas.
Os restos falidos do parasita, migra de ramo, em busca de uma nova empresa aonde alguem esteja caminhando para o sucesso e começa a aproximação para a contaminação.

Estejam atentos!!!
Especialmente as pessoas de Araraquara, aonde, pelo menos um parasita já foi detectado!

Dica importante:
Uma boa forma de capturar um parasita é criar uma trilha de duas ou três boas idéias e uma "jaula" no final.
Normalmente a fome de sugar as idéias é maior que o bom senso e ele acaba entrando na "jaula".

1 de jul de 2009

Em cima do muro


Políticos adoram ficam em cima do muro!
Alegam que é uma posição estratégia e uma missão do vigilante dos direitos dos eleitores.
Pois de cima do muro dá para avistar o que vem ao longe...
Balela!
Subem no muro para pular do lado que estiver mais forte.
O problema é que nem sempre é possível identificar rapidamente qual lado ganhará a batalha.
Ai, o político fica ora fazendo gracinhas para um lado, ora mandando beijinhos para o outro.
É o que está acontecendo com a questão do tabaco!
É facil ficar em cima do muro e promulgar norma impedindo que as pessoas possam fumar.
Também é fácil exigir que os comerciantes fiquem com a responsabilidade de policiar e até mesmo ter que imprimir os formulários de denúncia contra fumantes e desrespeitadores da norma.
Fácil também é não comprar a briga direta com as industrias de cigarros... fingindo que nem sabe que elas existem.
Ora, ora!
Quer ser macho! Quer verdadeiramente, defender direitos de quem não fuma?
Compre briga com os fabricantes!
Proiba a fabricação, importação, comercialização de cigarros industrializados.
Sim, cigarros industrializados, poís, são estes os únicos que verdadeiramente são um veneno para a saúde.
Pare pare refletir, antes de atirar a primeira pedra e me diga se já viu um cigarro de palha ser consumido em segundos? Ou se já viu um fumante de charuto consumir um pacote inteiro de tabaco em um único dia?
Será que não é o cigarro industrializado o grande vilão?
Em outra situação, já que criança não vota mas os pais revoltados por terem que preparar lancheira para os filhos, votam, o mesmo político é contra a proibição de venda de alimentos de alto poder calórico para as crianças das escolas da rede pública.
Curioso isso, não?
É! Realmente, o muro é um lugar confortável de se viver!